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Discussion: Les blagues des pilotes en attérissage (c'est pq il y a des accidents d'avions :p)...

          
  1. #1
    Actif Avatar de General_Garrisson
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    Talking Les blagues des pilotes en attérissage (c'est pq il y a des accidents d'avions :p)...

    Vous trouverez dans cette discussion des retranscriptions de dialogues ou de situations insolites entre pilotes et contrôleurs aériens entendus sur les fréquences VHF air-sol ou rapportés sur des forums ou dans des revues aéronautiques ainsi que des images insolites.

    PREMIERE PARTIE: Aviation de ligne

    Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :
    • Pilote : « Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 32 gauche. »
    • Contrôleur : « Air France 120 Echo Bravo, autorisé atterrissage piste 32 gauche, le vent est calme. »
    • Pilote : « L'équipage aussi ... »
    • Contrôleur : « Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ... »

    Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :

    Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde : « Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard. », ce à quoi le pilote plein d'humour répondit : « Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ? ».

    Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
    • Pilote : « Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. »
    • Contrôleur : « Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. »
    • Pilote : « Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? »
    • Contrôleur : « Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer ... »
    Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
    • Contrôleur : « Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? »
    • Pilote : « A340, bien sur ! »
    • Contrôleur : « Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépéchez vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! »
    Entendu au CRNA de Bordeaux :

    Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
    • Contrôleur : « Air France 1348, tournez 20 degrés droite. »
    • Pilote : « Ah bon, et pourquoi ? »
    • Contrôleur : « Cause trafic, je vous rappelle pour l'info. »
    • Pilote : « Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne, toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant ici. »
    • Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : « Hein ??!! »
    Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.


    Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plateforme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
    • Contrôleur : « Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . »
    • Contrôleur : « Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! »
    • Contrôleur (un peu énervé) : « Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!! »
    • Pilote : « Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! »

    Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz) :
    • Contrôleur : « Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorisé atterrissage. » (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
    • Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : « Air France 2679, il est quand même un peu près non ? »
    • Contrôleur : « Eh bien, reculez votre siège ! »

    Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :
    • Pilote : « Finale 23, Air France Victor Delta. »
    • Contrôleur : « Air France Victor Delta, autorisé 23. » et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : « C'est pour un complet ? »
    • Pilote (ne manquant pas d'humour) : « Attendez, je demande l'avis des passagers ! »
    Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.

    Entendu sur la fréquence Radar de Lyon Saint-Exupéry (120.225 MHz), en plein hub d'arrivée, le lendemain de la présentation officielle du premier exemplaire de l'Airbus A380. Un Embraer 145 d'Air France est à l'approche :
    • Contrôleur : « Air France 3443, à droite cap 380, vitesse 190 kt . »
    • Pilote (sérieux) : « On réduit 190 kt et cap 380, Air France 3443 ... »
      Pilote (moqueur après un instant de réflexion) : « Euh ... 380 ça va faire un peu beaucoup pour Air France 3443 ... »
    • Contrôleur : « Désolée 3443, cap 280, deux huit zéro, je vous rappelle pour intercepter le LOC 36 droite. »
    • Pilote (plaisantant) : « C'est l'actualité qui vous marque ! , Air France 3443 ... On prend le cap 280. »
    Lu dans Info-Pilote (juin 2001) :
    Y a-t-il encore un contrôleur dans la Tour ? :
    C'était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c'est-à-dire à l'heure de pointe de cette matinée du 18 avril, hantait les pilotes des appareils en approche sur l'aéroport international d'Auckland, en Nouvelle-Zélande. De fait, il n'y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un autre était coincé dans les embouteillages et le seul encore disponible avait été obligé de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d'activité... Tout le monde dut donc attendre, en l'air, qu'il soit revenu derrière ses écrans !
    Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage.
    Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
    « Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé. »
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  2. #2
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    J'ai beaucoup aimé ces deux là qui m'ont fait :

    Correction, le vent est nul...
    Si vous appeliez votre femme par son vrai nom...

    Bien qu'il y ait rarement des accidents aériens, ça fait peur quand meme. Au passage, un coup de chapeau aux controleurs aériens qui font un métier où le mot "erreur" est synonyme de "cauchemar".

    PILOTE A CONTROLE : pilote à controle... je suis à 300 miles des cotes... 600 pieds au dessus de l'eau... et à cours de carburant... qu'est-ce que je fais ?
    CONTROLE A PILOTE : controle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui etes aux cieux...


    - Deux pilotes de chasse ivres volaient en formation
    LEADER A W1 : tu me vois ?
    W1 A LEADER : non, tu peux me voir toi ?
    LEADER A W1 : non !
    W1 A LEADER : cool, maintenant on est des chasseurs furtifs !


    ATC : Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ?
    CESSNA : avoir ma licence de pilote de ligne.
    ATC : je voulais dire dans les 5 prochaines minutes, pas décennie...

  3. #3
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    Talking Pour toi nanane, une nouvelle vague de rire...

    Alors pour toi nanane, une nouvelle vague de rire ! :D:

    Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :
    • Pilote : « Roméo Juliett, courte finale 10, je me touche ... Euh !, je touche. »
    • Contrôleur (un rien moqueur) : « C'est peut être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliett ! »
    Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corse juste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez à nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant. Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz :
    • Pilote : « Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ? »
    • Contrôleur (après 20 secondes de silence) : « ffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste. »
    Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller. L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !

    Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :
    • Contrôleur : « Fox Sierra India, votre position ? »
    • Pilote (un peu moqueur) : « Je suis dans le cockpit. »
    • Contrôleur (toujours sérieux) : « Fox Sierra India, vos intentions ? »
    • Pilote (toujours moqueur) : « Rejoindre le parking Charlie. »
    Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :
    • La fille : « Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. »
    • L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : « Vaginal ! »
    • La fille a rebondi 3 fois ...
    Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) : Exercice de déroutement par un élève-pilote ...
    • Pilote : « Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. »
    • Contrôleur (sans se démonter) : « Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? »
    • Pilote (surpris) : « ??? Négatif, Victor Lima. »
    • Contrôleur : « Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! »
    Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :
    • Pilote : « Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24. »
    • Contrôleur (un rien sarcastique) : « C'est ça, pénétrez, pénétrez ! »
    Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) : Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir ...
    • Pilote : « Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. »
    • Contrôleur : « Victor Zulu, autorisé atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. »
    • Pilote : « J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. »
    • Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
    • Contrôleur (hilare) : « Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? »
    • L'élève pilote n'a pas répondu à la question ...
    Quelques perles entendues sur la fréquence Tour de Rennes St Jacques (120.50 MHz) avec le Cessna 172 immatriculé F-GAQO :
    • « Rennes de Québec Au secours, bonjour. » (Au secours OSCAR !!)
    • « Rennes de Québec Oscar pour un 180° de retardement. » (On n'est pas arrivé ...)
    • « Rennes de Québec Oscar, pour un 360° pour remonter la 10. » (La piste n'est pas prête d'être dégagée ...)
    Entendu sur la fréquence Tour de Calvi Sainte Catherine (123.20 MHz) au premier contact d'un avion qui faisait une navigation entre Annecy et Propriano :
    • Pilote : « Calvi Tour, Fox Golf India Victor Alpha, bonjour, PA28 en provenance de MERLU à destination de Propriano sous plan de vol VFR. » (Pour ceux qui ne le sauraient pas, MERLU est un point de compte-rendu obligatoire, situé en pleine mer, sur un cheminement pour les vols VFR qui traversent la Méditerranée.)
    • Contrôleur (très flegmatique) : « Victor Alpha, comment s'est passé votre décollage ? »
    Entendu sur la fréquence Tour de Rodez Marcillac (118.125 MHz) le jour où la France jouait la finale de l'Euro de football contre l'Italie :
    • Contrôleur : « Fox Victor Bravo, votre position ? »
    • Pilote : « On est en finale ! On est en finale ! »
    • Contrôleur : « ... »
    Entendu sur la fréquence Tour de Mulhouse Habsheim (125.25 MHz) :
    • Pilote : « Fox Uniform Alpha, on est dans le coude de la base. »
    • Contrôleur (hilare) : « Eh bien, rappelez dans le poignet de la finale ! »
    Entendu sur la fréquence Sol de Lyon Bron (121.85 MHz). Un PA28 F-BXPQ arrive au parking :
    • Pilote : « Fox Papa Quéquette, au parking pour quitter. »
    • Contrôleur (hilare) : « Fox Popol Quéquette, quittez ! Bonne soirée ... »
    Lu sur le forum FNA :
    Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.
    • Contrôleur : « Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. »
    • L'élève à l'instructeur : « Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? »
    • L'instructeur : « Que pensez-vous que vous devriez faire ? »
    • L'élève : « Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?... »
    • L'instructeur : « C'est une bonne idée. »
    • L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
    • Contrôleur : « Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310° pour 8 noeuds. »
    • L'élève à l'instructeur : « Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? »
    • L'instructeur : « Que pensez-vous que vous devriez faire ? »
    • L'élève : « Peut être que je pourrais prévenir la Tour ? »
    • L'instructeur : « C'est une bonne idée. »
    • L'élève : « Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste. »
    • Après un long silence :
    • Contrôleur : « Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. » .... « Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8 noeuds. »
    • Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
    • Contrôleur : « Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! »
    Lu dans Info-Pilote (avril 2001) :

    Tornade sur la Tour :
    On imagine la surprise - ou la terreur ! - du personnel de la Tour de contrôle de l'aérodrome de l'île néerlandaise de Vlieland lorsqu'un Tornado allemand leur tira dessus, probablement par erreur - espérons-le -, une rafale de sept obus de 27 mm bons de guerre. Heureusement, aucun des trois contrôleurs aériens n'a été blessé. L'histoire ne dit pas si le pilote a, depuis, retrouvé ses verres progressifs !



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  4. #4
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    Talking Encore de l'humour aéronautique ! hihihihihi

    Les hotesses

    A en croire les hôtesses, les pilotes de ligne sont des êtres bizarres, collés à leur siège d’avion, qui passent le plus clair de leur temps à manger tout ce que ces dernières leur apportent. Et d’ailleurs, certaines d’entre elles prennent un malin plaisir à faire circuler cette blague sur ceux qu’elles ont gentiment baptisés les « Tamagochis »...

    - Pourquoi tous les pilotes meurent 6 mois après le début de leur retraite ?
    - Parce que leurs femmes ne savent pas qu’il faut les nourrir toutes les heures.

    Service de maintenance d'Air France

    Après chaque vol, les pilotes peuvent laisser un commentaire sur l'état technique de l'appareil (notamment si ils constatent un problème). Après vérification, la maintenance répond. Voici quelques véritables commentaires des pilotes avec leurs réponses :

    Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
    Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

    Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
    Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

    Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
    Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

    Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
    Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

    Problème : "L'avion a un comportement marrant."
    Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

    Problème : "Moteur n°3 manquant."
    Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

    Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
    Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

    Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
    Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

    En aéroclub

    • Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
    • En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
    • Apprenez des erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
    • Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
    • Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
    • Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
    • On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
    • " À quoi sert une hélice dans un avion ?" À rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-la et regardez comme il transpire.
    Lois de l'aviation commerciale

    Quand votre avion est en retard, votre correspondance est à l'heure.

    Quand votre avion est à l'heure, votre correspondance est annulée.

    La fréquence d'utilisation des toilettes est proportionnelle à la proximité du hublot et au nombre de voisins dérangés.

    Dès que l'hôtesse sert le café, l'avion rencontre des turbulences.

    Réciproque : Servir du café dans un avion provoque des turbulences.

    Quand vous êtes en train de vous diriger vers la porte d'embarquement qu'on vous a indiquée, vous voyez par les fenêtres des couloirs vos bagages se diriger exactement dans la direction opposée.
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  5. #5
    Actif Avatar de koldborn
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    j'arrive pas à croire que c'est vrai , sincerement , je me suis tordu de rire ! si c'est la réalité , chapeau !

  6. #6
    Actif Avatar de CORILE
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    J'ai bien rigolé, ça fait du bien

  7. #7
    Actif Avatar de General_Garrisson
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    Wherever I find a runway to land...
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    Talking Des faits réels...

    Citation Envoyé par koldborn Voir le message
    j'arrive pas à croire que c'est vrai , sincerement , je me suis tordu de rire ! si c'est la réalité , chapeau !
    Mes deux premiers posts de cette discussion évoquent des faits réels enregistrés dans des communications radio entre les équipages et les tours de contrôle...
    I'm leaving !

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  8. #8
    Actif Avatar de Smile28
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    Mars
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    Citation Envoyé par General_Garrisson Voir le message
    Service de maintenance d'Air France

    Après chaque vol, les pilotes peuvent laisser un commentaire sur l'état technique de l'appareil (notamment si ils constatent un problème). Après vérification, la maintenance répond. Voici quelques véritables commentaires des pilotes avec leurs réponses :

    Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
    Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

    Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
    Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

    Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
    Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

    Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
    Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

    Problème : "L'avion a un comportement marrant."
    Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

    Problème : "Moteur n°3 manquant."
    Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

    Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
    Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

    Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
    Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
    Bravo GG, j'ai bcp aimé ce pasage, ça m'a fait bien rire
    "Chaque homme a trois caractères : celui qu'il a, celui qu'il montre, et celui qu'il croit avoir"
    -Alphonse Karr-

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