+ Répondre à la discussion
Page 1 sur 2 12 DernièreDernière
Affichage des résultats 1 à 15 sur 24

Discussion: Chuck Norris Facts

          
  1. #1
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581

    Talking Chuck Norris Facts

    Merci son pere de m'avoir rappelé a quel point Chuck etait magnifique et pouvait rivaliser avec Jean Claude Van Damme
    Let's Start :


    Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

    Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

    Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

    Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

    Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

    Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

    Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

    Chuck Norris peut diviser par zéro.

    Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

    La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

    Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

    Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

    Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

    Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

    Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

    Chuck Norris fais pleurer les oignons

    Chuck Norris sait parler le braille.

    Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

    Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

    Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

    Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

    Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

    Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

    Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

    Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

    Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

    Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

    Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

    Quand Bruce Banner (Jerome le Banner pendant qu'il y est) est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

    La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

    Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

    Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

    Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

    Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

    Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

    Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris..

    Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

    Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

    Chuck peut taguer le mur du son

    Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

    Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

    Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

    La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

    Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

    Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

    Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

    La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

    Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

    Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

    Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

    Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

    J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

    Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

    Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

    Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

    Chuck Norris peut supprimer la corbeille

    Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

    Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

    La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

    Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

    le reste suivra

    2x31x41

  2. #2
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581

    Talking Suite

    Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

    C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
    Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

    En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

    Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

    Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

    Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

    Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

    Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

    Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

    Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

    Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

    Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

    Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

    Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

    Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

    Dieu dit : "Tu ne tueras point"
    Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

    Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

    Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

    Danette se lève pour Chuck Norris.

    Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

    Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

    Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

    Chuck Norris peut monter en bas.

    Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

    Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

    Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

    Chuck Norris a déjà fini Tétris

    Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

    La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

    Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

    Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

    Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

    Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

    Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

    Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

    Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

    Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

    Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

    Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

    Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

    Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

    Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

    Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

    Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

    Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

    Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air ***.

    Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

    Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

    Les aveugles peuvent voir Chuck Norris*

    Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.

    Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

    Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

    Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

    Chuck Norris peut faire un strike au billard .

    Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

    Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.

    Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

    P : 2543

  3. #3
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581
    George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
    Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
    Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
    Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
    Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
    Chuck Norris sait tuer le temps.
    En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
    Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
    Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
    A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
    Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
    Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
    Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
    Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
    Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
    Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
    Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
    Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
    Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
    Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
    Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
    Chuck Norris nettoie Mr Propre.
    Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
    Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
    Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
    Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
    Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
    À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
    Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
    On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
    Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
    Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
    Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
    Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
    Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

    Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
    "Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
    Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
    Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
    Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
    Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
    Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
    Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
    Nan j'déconne, mais il a faillit....
    Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
    À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
    Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
    Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
    si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
    Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
    Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
    Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
    La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
    Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
    1ere règle du fight club:
    Il est interdit de parler du fight club
    2eme règle du fight club:
    Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
    Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
    Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
    Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
    Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
    Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
    Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
    Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

    3^2x283

  4. #4
    Veteran Marhba
    Date d'inscription
    Apr 2006
    Localisation
    no matter
    Messages
    9 457
    trop fort

    merci son père

  5. #5
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581

    Talking Rebelote

    Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.

    Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
    Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
    Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
    Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
    Dieu s’est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. « T’es vachement limité, lui a dit Chuck Norris.
    Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
    Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
    Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
    Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

    Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
    Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
    Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
    Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
    Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
    Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
    Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
    Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
    La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
    La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
    Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
    Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
    Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
    Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
    Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
    Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
    Chuck Norris peut parler le braille.
    Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
    Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
    Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
    Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
    Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.
    Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
    Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
    Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
    Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
    La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
    un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.
    Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
    Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
    Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
    Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
    Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
    Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
    Chuck Norris peut noyer les poissons.
    Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
    Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
    Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
    Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
    Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
    Chuck Norris peut éblouir le soleil.
    Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
    Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
    Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
    Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
    Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
    Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
    Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
    Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
    Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

    2x3x5^2x17

  6. #6
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581

    Talking RErebelote

    Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.

    Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
    Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
    Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
    Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
    Dieu s’est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. « T’es vachement limité, lui a dit Chuck Norris.
    Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
    Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
    Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
    Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

    Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
    Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
    Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
    Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
    Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
    Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
    Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
    Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
    La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
    La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
    Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
    Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
    Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
    Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
    Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
    Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
    Chuck Norris peut parler le braille.
    Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
    Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
    Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
    Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
    Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.
    Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
    Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
    Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
    Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
    La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
    un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.
    Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
    Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
    Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
    Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
    Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
    Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
    Chuck Norris peut noyer les poissons.
    Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
    Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
    Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
    Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
    Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
    Chuck Norris peut éblouir le soleil.
    Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
    Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
    Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
    Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
    Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
    Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
    Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
    Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
    Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

    P : 2551

  7. #7
    Admin
    Date d'inscription
    Jan 2005
    Localisation
    Laupheim Deutschland/ Ariana Tunisia
    Messages
    18 727
    Lool chuck norris mela sel3a pirelli edheka,j avais poste un exellent post entre Chuck Norris et Steven seagal : Qui est le plus fort mais je le retrouve plus,je voudrais bien voir les resultats mdr

    je chercherais mieux ce soir :D:

    Merci Air Elmouldi ,la premiere chaine d avion ...
    [B][SIZE=1]
    [/SIZE][SIZE=1][COLOR=Black]N´oubliez pas les messages de profils : [URL="http://www.marhba.com/forums/members/z-ed/775"] ici [/URL]
    Les annonces du Forum et le Règlement : [URL="http://www.marhba.com/forums/annonces-lire-avant-poster-153/announcement6.html"]par ici ;)[/URL]
    Vos amis sont toujours là pour vous: [URL="http://www.google.fr/"]Google[/URL], man, how to, RTFM mais aussi [URL="http://www.marhba.com/forums/faq.php"]FAQ[/URL] et [URL="http://www.marhba.com/forums/search.php"]Recherche[/URL][/COLOR][/SIZE][/B]

  8. #8
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581
    Citation Envoyé par Z!ed Voir le message
    Lool chuck norris mela sel3a pirelli edheka,j avais poste un exellent post entre Chuck Norris et Steven seagal : Qui est le plus fort mais je le retrouve plus,je voudrais bien voir les resultats mdr

    je chercherais mieux ce soir :D:

    Merci Air Elmouldi ,la premiere chaine d avion ...
    C'est vrai que Seagal mouch ne9ess mais lui je le respecte plus car 7eme Dan D'AiKiDo et l'unique non Japonais a avoir ouvert un Dojo (salle d'entrainement) au Japon sans oublier qu'il parle bien le japonais
    J'imagine un film reunissant Norris/Seagal/Van Damme

    Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
    Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
    C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
    Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
    Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
    Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
    Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
    A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
    C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
    Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
    Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
    Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
    Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
    Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
    Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
    Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
    Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.

    En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
    Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
    On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
    Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
    Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
    C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
    Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.

    Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
    Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)
    Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
    Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
    L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
    Chuck Norris peut diviser par zero
    Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
    Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
    Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
    La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
    Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
    Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.
    God bless America.
    Chuck Noriss blesse tout le monde
    Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas survivants.
    Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
    Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
    Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.
    Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
    Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
    "Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker"
    En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
    Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
    Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
    Descartes a dit en voyant Chuck Norris: "Je pense donc je fuis"
    Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
    Fumer provoque Chuck Norris

    Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
    Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
    Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
    Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
    Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
    Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
    L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
    Si Chuck Norris écrit: "ge v teu PT la gheul", il n'y a pas de fautes.
    Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
    Chuck Norris est né de son plein gré.

    2^3x11x29

  9. #9
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581

    Talking Air Norris

    Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.

    Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
    S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
    Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
    Chuck Norris peut utiliser Windows Vista
    Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne ne gifle Chuck Norris.
    Quelqu'un a dit "Personne n'est parfait". On a jamais retrouvé cet homme.
    Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
    Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
    Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
    si forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au chocolat de chuck norris
    Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.
    La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
    La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
    Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
    Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
    Si les americains ne trouvent pas Ben Laden, c'est parceque Chuck Norris lui avait deja reglé son compte le 12 septembre.
    Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
    Chuck Norris peut entendre le language des signes.
    Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
    Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
    Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.
    il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken
    Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
    Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance
    Quand Chuck Norris pète, on l'écoute.
    La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence
    Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog
    Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
    Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
    Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
    Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
    James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
    Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".
    Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.
    Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.
    Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
    Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
    Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance
    Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
    Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
    Chuck Norris peut amener un candidat du PS à la présidence
    Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
    Jesus s'est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l'a fait pour ressembler à Chuck Norris.
    La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
    Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
    Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risque de finir comme ça si tu t'y installes.
    Chuck Norris peut tuer une limace en lui brisant la nuque
    Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
    Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro
    Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
    Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris!
    Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
    Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
    Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourrir.
    Excalibur est le couteau suisse de chuck Norris
    Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce.
    Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris.
    King Kong est le doudou de Chuck Norris

    3x23x37

  10. #10
    Admin
    Date d'inscription
    Jan 2005
    Localisation
    Laupheim Deutschland/ Ariana Tunisia
    Messages
    18 727
    J ai trouve la discussion qui tue [URL="http://www.marhba.com/forums/theatre-cinema-tv-et-radio-16/steven-seagal-ou-chuck-norris-7684.html"]ici [/URL]

    Et finalement seagal est toujours en tete :D:
    [B][SIZE=1]
    [/SIZE][SIZE=1][COLOR=Black]N´oubliez pas les messages de profils : [URL="http://www.marhba.com/forums/members/z-ed/775"] ici [/URL]
    Les annonces du Forum et le Règlement : [URL="http://www.marhba.com/forums/annonces-lire-avant-poster-153/announcement6.html"]par ici ;)[/URL]
    Vos amis sont toujours là pour vous: [URL="http://www.google.fr/"]Google[/URL], man, how to, RTFM mais aussi [URL="http://www.marhba.com/forums/faq.php"]FAQ[/URL] et [URL="http://www.marhba.com/forums/search.php"]Recherche[/URL][/COLOR][/SIZE][/B]

  11. #11
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581

    Talking

    Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
    Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
    C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
    Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
    Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
    Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
    Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
    A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
    C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
    Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
    Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
    Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
    Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
    Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
    Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
    Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
    Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.

    En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
    Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
    On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
    Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
    Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
    C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
    Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.

    Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
    Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)
    Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
    Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
    L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
    Chuck Norris peut diviser par zero
    Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
    Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
    Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
    La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
    Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
    Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.
    God bless America.
    Chuck Noriss blesse tout le monde
    Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas survivants.
    Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
    Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
    Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.
    Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
    Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
    "Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker"
    En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
    Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
    Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
    Descartes a dit en voyant Chuck Norris: "Je pense donc je fuis"
    Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
    Fumer provoque Chuck Norris

    Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
    Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
    Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
    Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
    Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
    Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
    L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
    Si Chuck Norris écrit: "ge v teu PT la gheul", il n'y a pas de fautes.
    Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
    Chuck Norris est né de son plein gré.

    3x853

  12. #12
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581
    Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
    Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
    S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
    Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
    Chuck Norris peut utiliser Windows Vista
    Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne ne gifle Chuck Norris.
    Quelqu'un a dit "Personne n'est parfait". On a jamais retrouvé cet homme.
    Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
    Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
    Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
    si forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au chocolat de chuck norris
    Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.
    La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
    La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
    Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
    Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
    Si les americains ne trouvent pas Ben Laden, c'est parceque Chuck Norris lui avait deja reglé son compte le 12 septembre.
    Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
    Chuck Norris peut entendre le language des signes.
    Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
    Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
    Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.
    il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken
    Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
    Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance
    Quand Chuck Norris pète, on l'écoute.
    La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence
    Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog
    Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
    Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
    Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
    Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
    James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
    Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".
    Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.
    Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.
    Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
    Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
    Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance
    Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
    Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
    Chuck Norris peut amener un candidat du PS à la présidence
    Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
    Jesus s'est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l'a fait pour ressembler à Chuck Norris.
    La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
    Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
    Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risque de finir comme ça si tu t'y installes.
    Chuck Norris peut tuer une limace en lui brisant la nuque
    Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
    Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro
    Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
    Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris!
    Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
    Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
    Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourrir.
    Excalibur est le couteau suisse de chuck Norris
    Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce.
    Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris.
    King Kong est le doudou de Chuck Norris

    2^9x5

  13. #13
    Confirmé
    Date d'inscription
    Nov 2007
    Localisation
    Ailleurs land
    Messages
    118
    Quand je veux rire un bon coup, je viens sur ce topic.. c'est vraiment garanti ya3tik Essa7a ya elmouldi wallah

  14. #14
    Conseiller aux Admins
    Date d'inscription
    Jan 2004
    Localisation
    Paris - Sousse
    Messages
    7 680
    Citation Envoyé par kamiya Voir le message
    Quand je veux rire un bon coup, je viens sur ce topic.. c'est vraiment garanti ya3tik Essa7a ya elmouldi wallah
    LOL mais c'est grace à moi tout ca
    I'm son pere

    ملئ السنابل تنحني بتواضع، والفارغات رؤوسهن شوامخ






  15. #15
    Fidèle
    Date d'inscription
    Feb 2006
    Localisation
    Lille et Tunis
    Messages
    2 581
    Citation Envoyé par kamiya Voir le message
    Quand je veux rire un bon coup, je viens sur ce topic.. c'est vraiment garanti ya3tik Essa7a ya elmouldi wallah
    Au moins il sert mon topic mercimile:
    je vais en remettre une couche

    Citation Envoyé par Elyes Voir le message
    LOL mais c'est grace à moi tout ca
    I'm son pere
    Kissebba jit ta3mel fi talla

    2^2x643

Règles de messages

  • Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
  • Vous ne pouvez pas envoyer des réponses
  • Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes
  • Vous ne pouvez pas modifier vos messages
  •  

Search Engine Optimization by vBSEO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38