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Discussion: Définitions rigolotes

          
  1. #1
    Actif
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    May 2011
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    1 147

    Définitions rigolotes

    Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

    Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

    Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

    Femme facile :
    Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

    Grand amour :
    Expression datant du 15eme siècle, lorsque l'espérance de vie était de35 ans

    Fainéant :
    Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain


    [B]Mariage:[/B]

    [B][I]Définition religieuse[/I][/B]
    [B][I]Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.[/I][/B][B][/B]

    [B][/B]

    [B][I]Définition juridique[/I][/B]
    [B][I]Sentence dont le condamné à perpétuité, est libéré uniquement pour mauvaise conduite.[/I][/B]


    [B][/B]

    [B][I]Définition de la vie courante[/I][/B]
    [B][I]Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.[/I][/B]



    [B][I]Définition mathématique[/I][/B]
    [B][I]Somme d’emmerdes, soustraction de liberté, multiplication de responsabilités, division des biens.[/I][/B][B][/B]

    [B][/B]

    [B][I]Définition militaire[/I][/B]
    [B][I]C'est la seule guerre où l'on couche avec l'ennemi.[/I][/B]

    [B][/B]

    [B][I]Définition philosophique[/I][/B]
    [B][I]Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire.[/I][/B][B][/B]

    [B][/B]

  2. #2
    Fidèle
    Date d'inscription
    Jul 2007
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    موْطن شهداء الفكر
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    [FONT=trebuchet ms][COLOR=#800080]exactement ça lool! Sérieux, ces définitions sont très explicites fusion !

    [/COLOR][/FONT][COLOR=#800080]Ou encore: [B]E.C.O.L.E[/B] : [B]E[/B]tablissement [B]C[/B]aractérisé par des [B]O[/B]euvres [B]L[/B]aides faites par des [B]É[/B]lèves.[/COLOR]

    [LEFT][COLOR=#FFFFFF][FONT=Arial]
    [/FONT][/COLOR][/LEFT]

  3. #3
    MIRAGE
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    Jan 2010
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    HAMMAM LIF
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    4 034
    [TABLE]
    [TD]001 ABOIEMENT[/TD]
    [TD]Bruit d'une caravane qui passe.[/TD]
    [TD]002 ADOLESCENT[/TD]
    [TD]Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.[/TD]
    [TD]003 AGNOSTIQUE[/TD]
    [TD]Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.[/TD]
    [TD]004 ALCOOLIQUE[/TD]
    [TD]Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous [COLOR=#0](Coluche)[/COLOR][/TD]
    [TD]005 AMANT[/TD]
    [TD]Personne qui se cache nue dans un placard.[/TD]
    [TD]006 AMI(E)[/TD]
    [TD]Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.[/TD]
    [TD]007 AMOUR[/TD]
    [TD]1) Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
    2) Victoire de l'imagination sur l'intelligence [/TD]
    [TD]008 ARCHÉOLOGUE[/TD]
    [TD]Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle. [COLOR=#0](Agatha Christie)[/COLOR][/TD]
    [TD]009 ARCHITECTE[/TD]
    [TD]Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.[/TD]
    [TD]010 ARGENT[/TD]
    [TD]Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.[/TD]
    [TD]011 ASSURANCE[/TD]
    [TD]Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.[/TD]
    [TD]012 ATTRACTION[/TD]
    [TD]Acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.[/TD]
    [TD]013 AUDITEUR[/TD]
    [TD]Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.[/TD]
    [TD]014 AUTEUR[/TD]
    [TD]Ecrivain avec des amis éditeurs.[/TD]
    [TD]015 AUTOBUS[/TD]
    [TD]Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.[/TD]
    [TD]016 [/TD]
    [TD][COLOR=#0][/COLOR][/TD]
    [TD]017 AVOCAT[/TD]
    [TD]Personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule " Sommaire ". [COLOR=#0](Franz Kafka).[/COLOR][/TD]
    [TD]018 BABA[/TD]
    [TD]Gâteau imbibé de rhum et dont on reste stupéfait.[/TD]
    [TD][/TD]
    [TD][/TD]
    [TD]020 BAGNOLE[/TD]
    [TD]Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.[/TD]
    [TD]021 BANQUIER[/TD]
    [TD][/TD]
    [TD]022 BOLÉRO[/TD]
    [TD]Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.[/TD]
    [TD]023 BOSS[/TD]
    [TD]Quelqu'un qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance.[/TD]
    [TD]024 BOTTES[/TD]
    [TD]Grandes chaussures en coutchouc, permettant aux enfants de mesurer la profondeur des flaques.[/TD]
    [TD]025 CAFÉ[/TD]
    [TD]Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. [COLOR=#0](Alphonse Allais)[/COLOR][/TD]
    [TD]026 CAGOULE[/TD]
    [TD]Couvre-chef inventé quand on a vu ta tête.[/TD]
    [TD]027 CANNE À PÊCHE[/TD]
    [TD]Bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre.[/TD]
    [TD]028 CANNIBALE[/TD]
    [TD]Qui aime son prochain, en sauce.[/TD]
    [TD]029 CARTE ROUTIÈRE[/TD]
    [TD]Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.[/TD]
    [TD]030 CÉLIBATAIRE[/TD]
    [TD]Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.[/TD]
    [TD]031 CERVEAU[/TD]
    [TD]Organe grace auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent.[/TD]
    [TD]032 CHANDAIL[/TD]
    [TD]Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.[/TD]
    [TD]033 CHAT[/TD]
    [TD]Allergène à quatre pattes.[/TD]
    [TD]034 CLIN D'OEIL[/TD]
    [TD]Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.[/TD]
    [TD]035 COCU[/TD]
    [TD]Homme qui a une femme et un meilleur ami.[/TD]
    [TD]036 COEUR[/TD]
    [TD]Siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.[/TD]
    [TD]037 COMMITÉ[/TD]
    [TD]Individus qui ne peuvent rien faire individuellement et se réunissent pour décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.[/TD]
    [TD]038 COMPLIMENT[/TD]
    [TD]Chose que vous dites à quelqu'un , et dont vous savez tous deux que ce n'est pas vrai.[/TD]
    [TD]039 COMPTABLE[/TD]
    [TD]1) Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
    2) Personne dont le travail consiste à prouver que les chiffres *peuvent* mentir.[/TD]
    [TD]040 CONCLUSION[/TD]
    [TD]Endroit où on en a marre de penser.[/TD]
    [TD]041 CONFIANCE[/TD]
    [TD]Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.[/TD]
    [TD]042 CONSCIENCE[/TD]
    [TD]1) Voix intérieure qui vous dit de ne pas faire une chose... une fois que cette chose est faite.
    2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
    3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
    4) Cette chose pénible entre les siestes.[/TD]
    [TD]043 CONSEIL[/TD]
    [TD]Une des rares choses qu'il est plus facile à donner qu'à recevoir.[/TD]
    [TD]044 CONSERVATEUR[/TD]
    [TD]Trop couard pour se battre et trop gros pour courir.[/TD]
    [TD]045 CONSULTANT[/TD]
    [TD]Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.[/TD]
    [TD]046 CONTRACEPTION[/TD]
    [TD]permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif... ou passer beaucoup de temps avec les enfants des autres.[/TD]
    [TD]047 COURAGE[/TD]
    [TD]Art d'avoir peur sans que cela paraisse.[/TD]
    [TD]048 COUP DE FOUDRE[/TD]
    [TD]Ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.[/TD]
    [TD]049 CRIMINEL[/TD]
    [TD]Celui qui a eu la malchance de se faire prendre.[/TD]
    [TD]050 CULTURE[/TD]
    [TD]La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase [COLOR=#0](Pierre Desproges).[/COLOR][/TD]
    [TD]051 DANSE[/TD]
    [TD]Frustration verticale d'un désir horizontal.[/TD]
    [TD]052 DÉMOCRATE[/TD]
    [TD]Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.[/TD]
    [TD]053 DENTISTE[/TD]
    [TD]Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.[/TD]
    [TD]054 DÉSILLUSION[/TD]
    [TD]Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.[/TD]
    [TD]055 DETTE NATIONALE[/TD]
    [TD]Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.[/TD]
    [TD]056 DIPLOMATE[/TD]
    [TD]Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.[/TD]
    [TD]057 DIPLOMATIE[/TD]
    [TD][De l'ancien babylonien "Pose ce couteau"] Art de dire "joli chienchien" en même temps qu'on cherche une arme.[/TD]
    [TD]058 DISNEYLAND[/TD]
    [TD]Piège à gens mis en place par des souris géantes.[/TD]
    [TD]059 DON JUAN[/TD]
    [TD]Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible.
    Au féminin, ce mot se transforme en [URL="http://www.marhba.com/forums/#******"][B][U]"******"[/U][/B][/URL]. On ignore pourquoi.[/TD]
    [TD]060 DORMEUR[/TD]
    [TD]Celui dont la devise est : "Après une grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher".[/TD]
    [TD]061 ÉCHO[/TD]
    [TD]Chose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.[/TD]
    [TD]062 ÉCONOMISTE[/TD]
    [TD]1) Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
    2) Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute. [/TD]
    [TD]063 ÉGOÏSTE[/TD]
    [TD]Quelqu'un qui ne pense jamais à moi. [/TD]
    [TD]064 ÉNERGIE[/TD]
    [TD]Elément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande quelque chose. [/TD]
    [TD]065 ERREUR[/TD]
    [TD]Chose que les vierges et les parachustistes ne peuvent faire qu'une fois.[/TD]
    [TD]066 ESCROQUERIE[/TD]
    [TD]Une bonne affaire qui a rencontré une mauvaise loi [COLOR=#0](Alfred Capus).[/COLOR][/TD]
    [TD]067 EXAMEN ORAL[/TD]
    [TD]Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.[/TD]
    [TD]068 EXPÉRIENCE[/TD]
    [TD]1) Mot que l'on donne aux erreurs qu'on a commises.
    2) Chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau [COLOR=#0](FP Jone) [/COLOR][/TD]
    [TD]069 FACHEUX[/TD]
    [TD]Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.[/TD]
    [TD]070 FACILE[/TD]
    [TD]Femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.[/TD]
    [TD]071 FÉE[/TD]
    [TD]Femme qui mène un homme à la baguette [COLOR=#0](Adrien Decourcelle)[/COLOR][/TD]
    [TD]072 FEMME[/TD]
    [TD]Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.[/TD]
    [TD]073 FLIRT[/TD]
    [TD]Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.[/TD]
    [TD]074 FOLK[/TD]
    [TD]Chansons interminables décrivant en détail de tragiques naufrages du temps de la marine à voile.[/TD]
    [TD]075 FONCTIONNAIRE[/TD]
    [TD]1) Celui qui n'a plus de montre.
    2) C'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins souvent tu sers ! [COLOR=#0](Coluche).[/COLOR][/TD]
    [TD]076 FOOTBALL[/TD]
    [TD]Ce que toute femme épouse sans le savoir.[/TD]
    [TD]077 FORÊT VIERGE[/TD]
    [TD]Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.[/TD]
    [TD]078 FRIGIDE[/TD]
    [TD]Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui.[/TD]
    [TD]079 FRITES[/TD]
    [TD]Accompagnement de plats inventé par un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.[/TD]
    [TD]080 GASPILLAGE[/TD]
    [TD]Un autobus plein d'économistes, plongeant dans un précipice, mais avec 3 sièges inoccupés.[/TD]
    [TD]081 GÉNÉALOGISTE[/TD]
    [TD]Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.[/TD]
    [TD]082 GENTLEMAN[/TD]
    [TD]1) Monsieur qui lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable
    2) Monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient. [COLOR=#0](Woody Allen)[/COLOR][/TD]
    [TD]083 GOURMAND[/TD]
    [TD]Ne remet pas à demain ce qu'il peut manger aujourd'hui.[/TD]
    [TD]084 HABITUDE[/TD]
    [TD]Le plus grand ennemi de l'Amour.[/TD]
    [TD]085 HARDWARE[/TD]
    [TD]Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.[/TD]
    [TD]086 HÉRITIER[/TD]
    [TD]Un homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main [COLOR=#0](Catherine Nay).[/COLOR][/TD]
    [TD]087 HOMOSEXUEL[/TD]
    [TD]Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.[/TD]
    [TD]088 HÉSITATION[/TD]
    [TD]Espèce de retard, avant de dire une bêtise.[/TD]
    [TD]089 IMPRIMEUR[/TD]
    [TD]Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression [COLOR=#0](Serge Mirjean).[/COLOR][/TD]
    [TD]090 INDIFFÉRENCE[/TD]
    [TD]Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.[/TD]
    [TD]091 INFLATION[/TD]
    [TD]Devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.[/TD]
    [TD]092 INJUSTICE[/TD]
    [TD]Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " ![/TD]
    [TD]093 INTELLECTUEL[/TD]
    [TD]1) Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
    2) intellectuel homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. [COLOR=#0](Eisenhower)
    3) Quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. [COLOR=#0](André Roussin)[/COLOR][/COLOR][/TD]
    [TD]094 INTÉRESSANTE[/TD]
    [TD]Vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.[/TD]
    [TD]095 INTERROMPRE[/TD]
    [TD]Ecouter plus vite que la personne en face ne parle.[/TD]
    [TD]096 JAZZ[/TD]
    [TD]Cinq hommes jouant des airs différents sur une même scène.[/TD]
    [TD]097 JOUEUR[/TD]
    [TD]Type qui refuse de travailler, parce qu'il va gagner aux courses demain.[/TD]
    [TD]098 JURY[/TD]
    [TD]Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. [COLOR=#0](Robert Frost)[/COLOR][/TD]
    [TD]099 LAINE VIERGE[/TD]
    [TD]Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.[/TD]
    [TD]100 LANGUE[/TD]
    [TD]Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.[/TD]
    [TD]101 LIBÉRAL[/TD]
    [TD]Personne avec les deux pieds fermement plantés dans le vide.[/TD]
    [TD]102 LOI[/TD]
    [TD]Autorité du ***.[/TD]
    [TD]103 LOTO[/TD]
    [TD]Taxe sur les nuls en maths.[/TD]
    [TD]104 MADEMOISELLE[/TD]
    [TD]Titre attribué aux femmes non mariées, pour indiquer qu'elles sont "sur le marché".[/TD]
    [TD]105 MAL DE TÊTE[/TD]
    [TD]Contraceptif le plus utilisé par les femmes.[/TD]
    [TD]106 MAQUILLAGE[/TD]
    [TD]Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.[/TD]
    [TD]107 MARIAGE[/TD]
    [TD]Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.[/TD]
    [TD]108 MONOGAME[/TD]
    [TD]Polygame réprimé.[/TD]
    [TD]109 MUSIQUE DU MONDE[/TD]
    [TD]Une douzaine d'instruments de percussion tous joués en même temps.[/TD]
    [TD]110 NANOSECONDE[/TD]
    [TD]Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.[/TD]
    [TD]111 NYMPHOMANE[/TD]
    [TD]Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.[/TD]
    [TD]112 OPÉRA[/TD]
    [TD]Groupe d'individus qui chantent au lieu de parler.[/TD]
    [TD]113 RAP[/TD]
    [TD]Groupe d'individus qui parlent au lieu de chanter.[/TD]
    [TD]114 OPTIMISTE[/TD]
    [TD]Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.[/TD]
    [TD]115 PAPA[/TD]
    [TD]Homme qui ne croit pas aux moyens contraceptifs.[/TD]
    [TD]116 PARLEMENT[/TD]
    [TD]Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir".[/TD]
    [TD]117 PARENTS[/TD]
    [TD]Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.[/TD]
    [TD]118 PARESSE[/TD]
    [TD]Habitude de se reposer avant la fatigue.[/TD]
    [TD]119 PAROLE[/TD]
    [TD]Les paroles seules comptent : tout le reste est bavardage.[/TD]
    [TD]120 PARTOUSE[/TD]
    [TD]Amour avec un grand "tas". [COLOR=#0](Patrick Sébastien)[/COLOR][/TD]
    [TD]121 PÉNIS[/TD]
    [TD]Une petite racine au bout d'un gros légume.[/TD]
    [TD]122 PENSION ALIMENTAIRE[/TD]
    [TD]1) Dette de jeu fréquente dans la loterie du marriage.
    2) Grande amélioration dans le sort de la femme, car elle rentre régulièrement, ne discute pas, et ne critique pas la nourriture.[/TD]
    [TD]123 PÈRE[/TD]
    [TD]Banquier fourni par la nature.[/TD]
    [TD]124 PERFECTIONNISTE[/TD]
    [TD]Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.[/TD]
    [TD]125 PESSIMISTE[/TD]
    [TD]Optimiste qui a l'expérience.[/TD]
    [TD]126 PÉTER[/TD]
    [TD]Eternuer dans ses sous-vêtements.[/TD]
    [TD]127 PHILOSOPHE[/TD]
    [TD]1) Quelqu'un qui répond à des questions que personne ne lui a posées [COLOR=#0](Jean Maûr)[/COLOR]
    2) Personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. [COLOR=#0](André Gide)[/COLOR][/TD]
    [TD]128 PHYSICIEN QUANTIQUE[/TD]
    [TD]Un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.[/TD]
    [TD]129 POINT G[/TD]
    [TD]Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.[/TD]
    [TD]130 POISSON[/TD]
    [TD]Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.[/TD]
    [TD]131 POLICE[/TD]
    [TD]Refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. [COLOR=#0](Coluche).[/COLOR][/TD]
    [TD]132 POLITICIEN[/TD]
    [TD]Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.[/TD]
    [TD]133 PORTE-JARRETELLES[/TD]
    [TD]Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.[/TD]
    [TD]134 POSSESSIVE[/TD]
    [TD]Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.[/TD]
    [TD]135 PRÉTENTIEUSE[/TD]
    [TD]Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.[/TD]
    [TD]136 PRÊTRE[/TD]
    [TD]Personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".[/TD]
    [TD]137 PROGRAMMEUR[/TD]
    [TD]Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.[/TD]
    [TD]138 PSYCHIATRE[/TD]
    [TD]1) Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien;
    2) Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.[/TD]
    [TD]139 PSYCHOLOGUE[/TD]
    [TD]Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.[/TD]
    [TD]140 RASEUR[/TD]
    [TD]Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute[/TD]
    [TD]141 RÉCURSIF[/TD]
    [TD]Voir Récursif[/TD]
    [TD]142 RÉALITÉ[/TD]
    [TD]Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.[/TD]
    [TD][/TD]
    [TD][/TD]
    [TD]144 REMARIAGE[/TD]
    [TD]Triomphe de l'espoir sur l'expérience [COLOR=#0](Rita Rudner).[/COLOR][/TD]
    [TD]145 RENGAINE[/TD]
    [TD]Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux [COLOR=#0](Raymond Devos, extrait du sketch "Prêter l’oreille").[/COLOR][/TD]
    [TD]146 RÉUNION
    [COLOR=white]___[/COLOR] D'ANCIENS ÉLÈVES[/TD]
    [TD]Réunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître.[/TD]
    [TD]147 RÉVEIL MATIN[/TD]
    [TD]Invention servant à réveiller des adultes sans bébé.[/TD]
    [TD]148 ******[/TD]
    [TD]Qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. [/TD]
    [TD]149 SANG-FROID[/TD]
    [TD]Chose facile à avoir au mois de décembre.[/TD]
    [TD]150 SARDINE[/TD]
    [TD]Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.[/TD]
    [TD]151 SAVANTS[/TD]
    [TD]Personnes qui sur la route des choses inconnues s'embourbent un peu plus loin que les autres.[/TD]
    [TD]152 SCOUT[/TD]
    [TD]Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.[/TD]
    [TD]153 SECRET[/TD]
    [TD]Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.[/TD]
    [TD]154 SENTIMENTS PARTAGÉS[/TD]
    [TD]Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.[/TD]
    155 SEXE MASCULIN [TD]Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève ! [COLOR=#0](Frédéric Dard)[/COLOR][/TD]
    [TD][/TD]
    [TD][/TD]
    [TD]157 SOBRIÉTÉ[/TD]
    [TD]Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.[/TD]
    [TD]158 SOURIS[/TD]
    [TD]Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.[/TD]
    [TD]159 SPERMATOZOÏDE[/TD]
    [TD]Germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.[/TD]
    [TD]160 STATISTICIEN[/TD]
    [TD].[/TD]
    [TD]161 SUICIDE[/TD]
    [TD]Manque de savoir-vivre.[/TD]
    [TD]162 SUPPOSITOIRE[/TD]
    [TD]Invention qui restera dans les annales.[/TD]
    [TD]163 SYNONYME[/TD]
    [TD]Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.[/TD]
    [TD]164 TAMPAX[/TD]
    [TD]Objet que porte à l'oreille une femme qui se demande où elle a mis son stylo.[/TD]
    [TD]165 TEMPS[/TD]
    [TD]Ce qui empêche tout d'arriver en même temps.[/TD]
    [TD]166 TRAVAIL D'ÉQUIPE[/TD]
    [TD]Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.[/TD]
    [TD]167 UROLOGUE[/TD]
    [TD]Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.[/TD]
    [TD][/TD]
    [TD][/TD]
    [TD]169 VIEILLIR[/TD]
    [TD]Quand on dit "Tu" à tout le monde, et que tout le monde nous dit "Vous". [COLOR=#0](Marcel Pagnol)[/COLOR][/TD]
    [TD]170 VOYELLES[/TD]
    [TD]Ce qui reste quand on a enlevé toutes les consonnes[/TD]
    [TR]
    [/TR]
    [/TABLE]
    [TABLE]
    [TR]
    [TD="align: center"]Facebook : [URL="http://michel.buze.perso.neuf.fr/lavache/def.htm"]Publier[/URL] 0[/TD]
    [/TR]
    [/TABLE]
    un chevalier

  4. #4
    MIRAGE
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    [URL]http://michel.buze.perso.neuf.fr/lavache/def.htm[/URL]
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  5. #5
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  6. #6
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    [COLOR=#ff0099][FONT=comic sans ms]‎H.O.M.M.E = Habitude obsessionnelle de mentir mondialement et éternellement .[/FONT][/COLOR]
    [CENTER][FONT=comic sans ms][COLOR=#ff0099]
    [/COLOR][COLOR=#333333]Be one in a million, not one of a million [/COLOR][/FONT][/CENTER]

  7. #7
    Fidèle
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    inflation: devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé

  8. #8
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    [FONT=trebuchet ms][COLOR=#800080]L'amour = CCBCFM (ça commence bien ça finit mal) [/COLOR][/FONT]

    http://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/...35156003_n.jpg

  9. #9
    MIRAGE
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    [TD]AUTO-STOPPEUSE[/TD]
    [TD]Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. [/TD]
    [/TR]
    [/TABLE]
    un chevalier

  10. #10
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    [FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][COLOR=#FF0000]Pensée féminine[/COLOR]
    Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

    [COLOR=#FF0000]Pensée masculine[/COLOR]
    Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

    [COLOR=#FF0000]Pensée festive[/COLOR]
    Verre vide, je te plains
    Verre plein, je te vide


    [COLOR=#FF0000]Pensée capitaliste[/COLOR]
    Ce qui est à moi est à moi,
    Ce qui est à toi est négociable

    [COLOR=#FF0000]Pensée philosophique[/COLOR]
    La vie est une maladie sexuellement transmissible

    [COLOR=#FF0000]Pensée sportive[/COLOR]
    Plus tu pédales moins vite,
    Moins t'avances plus vite.

    [COLOR=#FF0000]Pensée profonde[/COLOR]
    Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot,
    que d'ouvrir la bouche et le prouver.[/SIZE]
    [/FONT]

  11. #11
    Fidèle
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    Citation Envoyé par Fusion Voir le message
    [FONT=Comic Sans MS][SIZE=3][COLOR=#FF0000]Pensée féminine[/COLOR]
    Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

    [COLOR=#FF0000]Pensée masculine[/COLOR]
    Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

    [COLOR=#FF0000]Pensée festive[/COLOR]
    Verre vide, je te plains
    Verre plein, je te vide


    [COLOR=#FF0000]Pensée capitaliste[/COLOR]
    Ce qui est à moi est à moi,
    Ce qui est à toi est négociable

    [COLOR=#FF0000]Pensée philosophique[/COLOR]
    La vie est une maladie sexuellement transmissible

    [COLOR=#FF0000]Pensée sportive[/COLOR]
    Plus tu pédales moins vite,
    Moins t'avances plus vite.

    [COLOR=#FF0000]Pensée profonde[/COLOR]
    Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot,
    que d'ouvrir la bouche et le prouver.[/SIZE]
    [/FONT]
    [FONT=trebuchet ms][COLOR=#800080] loooooool ! J'adOOooOOoore![/COLOR][/FONT]

  12. #12
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    Citation Envoyé par Borat Voir le message
    R.A.T.P. Rien à taper des passagers.
    [FONT=arial][COLOR=#4B0082]Ou..
    Rentre Avec Tes Pieds
    [/COLOR][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=-1][COLOR=navy] [/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT=arial][COLOR=#4B0082][SIZE=-1]Reste Assis T'es Payé
    Retraite A Taux Plein[/SIZE][/COLOR][COLOR=#4B0082][SIZE=-1]

    [/SIZE][SIZE=-1]A[/SIZE][SIZE=-1]NPE : Amicale Nullissime des Patrons Endormis ( C'est peut etre pour ça que maintenant ça s'appel pole emplois )
    [/SIZE][/COLOR][/FONT][FONT=arial][COLOR=#4B0082]ANPE : Avec Nous, Peu d'Espoir[/COLOR][/FONT]
    [FONT=arial][COLOR=#4b0082][SIZE=-1]NASA : Nous Avions Sept Astronautes[/SIZE]
    RTT : Remets Tes Tongs
    [/COLOR][COLOR=#4B0082][/COLOR][/FONT][FONT=arial][COLOR=#4B0082]SNCF : Source Naturelle de Catastrophe Ferroviaire[/COLOR][/FONT]

    [FONT=arial][COLOR=#4B0082]
    [SIZE=-1][/SIZE][/COLOR][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=-1][COLOR=navy]
    [/COLOR][/SIZE][/FONT]

  13. #13
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    [h=2][SIZE=3][B]La femme informatique[/B][/SIZE][/h]
    La femme DISQUE DUR
    Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

    La femme RAM
    Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.

    La femme WINDOWS
    Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement,
    mais personne ne peut vivre sans elle.

    La femme EXCEL
    On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous
    l'employez surtout pour gérer votre planning.

    La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN
    Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

    La femme INTERNET
    C'est une vraie avaleuse de mémoire cache

    La femme SERVEUR WEB
    Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

    La femme MULTIMÉDIA
    Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

    La femme CD-ROM
    Elle va toujours plus vite avec le temps.

    La femme Courrier électronique
    Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

    La femme VIRUS
    Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas,
    elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous
    essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
    Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout

  14. #14
    Fidèle
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    Citation Envoyé par Fusion Voir le message
    [B][SIZE=3][B]La femme informatique[/B][/SIZE][/B]


    La femme DISQUE DUR
    Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

    La femme RAM
    Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.

    La femme WINDOWS
    Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement,
    mais personne ne peut vivre sans elle.

    La femme EXCEL
    On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous
    l'employez surtout pour gérer votre planning.

    La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN
    Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

    La femme INTERNET
    C'est une vraie avaleuse de mémoire cache

    La femme SERVEUR WEB
    Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

    La femme MULTIMÉDIA
    Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

    La femme CD-ROM
    Elle va toujours plus vite avec le temps.

    La femme Courrier électronique
    Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

    La femme VIRUS
    Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas,
    elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous
    essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
    Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout
    [FONT=trebuchet ms][COLOR=#800080]looooooool des femmes à la pointe de la technologie! [/COLOR][/FONT]

  15. #15
    Actif
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    [SIZE=3][FONT=Comic Sans MS][B]Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?[/B]
    Réponse d'un informaticien :
    Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
    * A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
    * Avant de faire impression, il doit être aperçu.
    * Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
    * La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
    * Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
    maintenance.

    Réponse d'une informaticienne :
    Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
    * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
    * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
    * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
    * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
    * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant ![/FONT][/SIZE]

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