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Discussion: Humour divers!

          
  1. #16
    Confirmé
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    tunis
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    no coment!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    alors je croi que vous allez faire comme moi NO COMENT!!!!

  2. #17
    Confirmé
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    la photo

    [font='Times New Roman'][b]Allo, oui ? [/b][/font]
    [font='Times New Roman'][b]Non non, ici il fait beau, [/b][/font]
    [font='Times New Roman'][b]Le temps est magnifique ! [/b][/font]
    [font='Times New Roman'][b]Tu peux venir ! [/b][/font]
    [font='Times New Roman'][b]On ira se baigner ! [/b][/font]

  3. #18
    Veteran Marhba
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    May 2004
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    Talking

    haya chnoa louled? 5alitouni ou mchitou t3oumou ?

    quelle moto appartient à qui ? http://www.marhba.com/forums/images/smilies/yell.gif

    [center]http://carthage001.skyblog.com/pics/83940132.jpg
    [/center]

  4. #19
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    Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ? Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
    Bref silence...
    Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David
    Si, si, il est dans la chambre avec maman !
    Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le
    téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
    maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
    D'accord papa.
    Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
    -Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
    -Et qu'est-ce qui s'est passé ?
    -Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
    mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
    Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?
    Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
    a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
    Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour
    la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
    Long silence... Puis papa dit :
    La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
    [B][SIZE=1]
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  5. #20
    Nouveau
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    Feb 2005
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    Talking la petite cerise

    c est une petite cerise en haut de son arbre
    elle sifflotte heureuse , et pose son regard sur une crotte en bas de l arbre et d un rire moqueur elle lui dit
    toi t est pas belle ,personne ne t aime tu sens mauvais et puis tu ES horrible
    qUANT UN PETIT GARCON ARRIVE et attrape la cerise pour la mettre dans sa bouche
    et la crotte regarde la cerise et d un air malicieux elle lui dit
    A TOUT A L HEUREhttp://www.marhba.com/forums/images/smilies/smile.gif http://www.marhba.com/forums/images/smilies/silly.gif

  6. #21
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    Subject questions hautement existencielles

    Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
    R : Un pilote-deces.
    __________________________________________________ _________
    Q : Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
    R : Oliver.
    He oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protege les roux"...
    __________________________________________________ _________
    Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
    R : Parce que je ne peux pas etre partout.
    __________________________________________________ _________
    Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
    R : et.
    __________________________________________________ ________
    Q : C'est quoi un canif ?
    R : un petit fien.
    __________________________________________________ _________
    Q : et une nife ?
    R : c'est la maison du p'tit fien.
    __________________________________________________ _________
    Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
    R : Des halteres (car un coca desaltere).
    __________________________________________________ _________
    Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetee contre un mur qui revient ?
    R : C'est le retour du jet d'ail.
    __________________________________________________ _________
    Q : Pourquoi le Schtroumpf a lunettes a-t-il ete emprisonne pendant 2 ans?
    R : Parce qu'il a schtroumpfe.
    __________________________________________________ _________
    Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
    R : C'est ecrit serre.
    __________________________________________________ _________
    Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
    R : C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !
    __________________________________________________ _________
    Q : Comment les hommes definissent-ils le mariage ?
    R : Une methode tres couteuse pour faire laver son linge gratuitement.
    __________________________________________________ _________
    Q : Un petit garcon demande a son pere : " Papa, combien coute un
    mariage?"

    R : Le pere repond : " Je ne sais pas fils, je paie encore. "
    __________________________________________________ _________
    Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
    R : Une tartine beurree tombee sur la moquette.
    __________________________________________________ ________
    Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
    R : Parce que leurs clients les savent honnetes.
    __________________________________________________ ________

    Q : Savez-vous ce qui est le plus dur dans un accouchement chez les gitans ?
    R : C'est de faire sortir la guitare.
    [B][SIZE=1]
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  7. #22
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    Q : D'apres Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
    R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
    __________________________________________________ _________
    Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
    R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
    __________________________________________________ _________
    Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
    R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
    __________________________________________________ ________
    Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
    R : Parce que Mario Bros.
    __________________________________________________ _________
    Q : Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont-elles a 2 m de haut sur
    les poteaux ?
    R : Parce que les Tcheques postent haut.
    __________________________________________________ _________
    Q : Qu'est ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ?
    R : Un choux marin.
    __________________________________________________ _________
    Q : Deux chevres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau.
    Que se passe-t-il ?
    R : BABA coule et BABI bele.
    __________________________________________________ _________
    Q : Comment s'appelle le journal publie chaque semaine au Sahara ?
    R : L'hebdromadaire.
    __________________________________________________ _________
    Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
    R : Avec une foufourche.
    __________________________________________________ _________
    Q : Ou samedi se trouve avant vendredi ?
    R : Dans le dictionnaire
    __________________________________________________ _________
    Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger a jeun ?
    R : Un seul car au deuxieme on n'est plus a jeun
    __________________________________________________ _________
    Q : Pourquoi Dieu a-t-il cree l'orgasme ?
    R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arreter
    __________________________________________________ _________
    Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
    R : Gris pale.
    __________________________________________________ _________
    Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
    R : Il l'accoste.
    __________________________________________________ ________
    Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
    R : Un cintre.
    __________________________________________________ _________
    Q : Que s'est-il passe en 1111 ?
    R : L'invasion des Huns.
    __________________________________________________ _________
    Q : Comment reconnaitre un lutteur sumo d'une militante feministe ?
    R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes epilees.
    __________________________________________________ _________
    Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
    R : Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.
    __________________________________________________ _________
    Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
    R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le
    plus
    etroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.
    __________________________________________________ _________
    Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
    R : Un billet de 500 Euros.
    __________________________________________________ _________
    Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriere et jamais en
    avant ?
    R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
    __________________________________________________ _________
    Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une
    lettre.Qui suis-je ?
    R : Une enveloppe.
    __________________________________________________ _________
    Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en
    flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
    R : On s'en fout.
    __________________________________________________ _________
    Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
    R : Une portugaise qui aide son mari a garer la voiture : " roucoule,
    roucoule "
    __________________________________________________ _________
    Q : Quelle est la difference entre une assiette de haricots et un pet ?
    R : Entre deux et trois heures.
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  8. #23
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    La perfection

    La perfection


    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
    rencontrèrent.
    Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr
    parfaite.

    Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
    parfaite le long d'une route
    déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la
    route.


    Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
    La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
    cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille
    de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
    voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.


    Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
    Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.


    Lequel ?

    (Voir la solution ci-dessous.)









    Continuez de descendre.










    La femme parfaite a survécu !!!!.


    En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

    Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
    pas.



    NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
    blague. Les hommes peuvent continuer.












    Continuez de descendre

    (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)










    Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
    parfait, la femme devait forcément
    conduire... ce qui explique : l'accident.










    Encore un peu plus bas











    D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
    ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

    Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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  9. #24
    Admin
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    M. le responsable de l'Assistance Technique,

    Il y a 10 ans, j'ai changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse
    1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue
    appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
    Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre
    part,"Epouse 1.0" s'auto installe dans tous les autres programmes, et se
    lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
    parasitant l'exécution de celle-ci.
    Des applications telles que "Bière entre Copains 10.3", "Nuit de Bringue
    2.5" ou "Dimanche Foot 5.0" ne fonctionnent plus.

    De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (un virus
    certainement ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel plante le système, et fait
    que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive
    pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout
    lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.1".

    Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.Par
    exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.EXE" ne s'active jamais.

    J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0", mais
    le processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort complexe, et
    je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les
    autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.
    Pouvez-vous m'aider ?
    Un utilisateur démoralisé.
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  10. #25
    Admin
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    Cher Utilisateur :

    Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme
    "Epouse 1.0" , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique
    de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle
    version de "Fiancée X.0" à "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse
    1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses.

    Cependant, "Epouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
    SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est
    presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version
    "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui
    feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Epouse 1.0", donc vous
    n'y gagnez rien.

    Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes
    générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des
    problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
    victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

    Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module,
    pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais
    cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au
    chapitre : Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et
    "garde partagée des enfants".

    D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de
    passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce
    nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe
    une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux
    spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour
    l'utilisateur normal.

    Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
    programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3"
    mais je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler
    du mieux possible.

    Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout
    spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice
    concernant les Erreurs Générales.
    "Epouse 1.0" est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en
    mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer
    n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la
    cause, car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une
    mauvaise utilisation de votre part.

    Une des meilleures solutions est l'application de la commande
    C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le
    système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou
    SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
    C: FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme
    fonctionne à nouveau normalement.

    "Epouse 1.0" est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
    coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un
    software additionnel pour améliorer la rentabilité "Epouse 1.0." comme
    "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au Club Med 3.2.". Vous pouvez
    aussi vous servir de Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie
    14.7".Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
    satisfaisants.

    N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie1.1" ou
    "Bandedepotes 4.6." Ces programmes ne fonctionnent pas dans
    l'univers"Epouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans
    le système.

    Pour la fonctionnalité, "C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera
    qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant.EXE"
    ou "C:/la_faire_picoler.EXE"
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  11. #26
    Admin
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    Laupheim Deutschland/ Ariana Tunisia
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    Les types de femmes en informatique...

    La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
    La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
    La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
    La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
    La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
    La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
    La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
    La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
    La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
    La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.
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  12. #27
    Admin
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    Chère Désespérée,

    Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un "spécial" divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
    Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
    Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières et de forts ronflements.
    NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0.
    En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.
    Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.

    Bonne chance
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  13. #28
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    Conseils

    C'est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère. La mamie lui dit:
    "Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser... puis il va chercher à t'embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux Par contre, il y a quelque chose de vraiment très important: si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille."
    Munie de ces précieux conseils, l'adolescente part en boite avec le gars.
    Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier:
    "Tout s'est passé comme tu me l'avais dit mamie", dit l'adolescente,
    "sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c'est moi qui suis montée sur lui: comme ça je lui ai mis la honte sur toute sa famille!
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  14. #29
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    Smile dima b 7keyetek entè

    Citation Envoyé par °º¤ø,.ø¤ºZ!ed°º¤ø,.ø ¤º
    C'est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère. La mamie lui dit:
    "Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser... puis il va chercher à t'embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux Par contre, il y a quelque chose de vraiment très important: si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille."
    Munie de ces précieux conseils, l'adolescente part en boite avec le gars.
    Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier:
    "Tout s'est passé comme tu me l'avais dit mamie", dit l'adolescente,
    "sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c'est moi qui suis montée sur lui: comme ça je lui ai mis la honte sur toute sa famille!
    [font=Comic Sans MS][size=3][color=darkorchid]oooooh 9taltni bedho7k ya Zou, mnin tjib fihom brabbi hel 7keyet...[/color][/size][/font]

    [font=Comic Sans MS][size=1][color=darkorchid]ps: houa binètnè, chey ybekki rahou hel 7alè mais barra hana nadh7kou, comme quoi mè fi belnè b chey[/color][/size][/font]

  15. #30
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    Citation Envoyé par searella
    [font=Comic Sans MS][size=3][color=darkorchid]oooooh 9taltni bedho7k ya Zou, mnin tjib fihom brabbi hel 7keyet...[/color][/size][/font]

    [font=Comic Sans MS][size=1][color=darkorchid]ps: houa binètnè, chey ybekki rahou hel 7alè mais barra hana nadh7kou, comme quoi mè fi belnè b chey[/color][/size][/font]
    looooooool c est un secret...mais l essentiel c est qu on puisse un peu se detendre meme si parfois certain blague nous font penser a des cas reels... http://www.marhba.com/forums/images/...ts/exactly.gif
    [B][SIZE=1]
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