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Discussion: Humour divers!

          
  1. #31
    Admin
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    -J'étais heureux.
    Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et
    ainsi nous avons décidé de nous marier.
    Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
    Et ma petite amie ?
    Elle était un rêve !
    Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette
    chose était sa plus jeune soeur...
    Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des
    chemisiers tombant.
    Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi.
    J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
    Cela était évidemment délibéré.
    Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
    Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
    invitations de mariage.
    Elle était seule quand je suis arrivé.
    Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait
    des sentiments et du désir pour moi.
    Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
    Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que
    je sois marié avec sa sour.
    J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
    Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher.
    Si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre !".
    J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
    Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a
    jetée en bas des escaliers.
    Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la
    porte.
    J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai
    marché directement vers ma voiture.
    Mon futur beau-père se tenait dehors.
    Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
    "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.
    Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
    Bienvenue dans la famille !".

    La morale de cette histoire est :



    Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.
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  2. #32
    Admin
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    Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
    - Combien vous demandez pour le coq?
    - 500$
    - 500$!!!! Êtes-vous malade??
    - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
    Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
    Le fermier, en grogne, se dit:
    - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
    Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
    Le fermier, en grogne, se dit:
    - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
    Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
    - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
    Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
    - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
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  3. #33
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    Mariage

    Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
    Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
    " Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
    " Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
    Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
    Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
    Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
    Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
    Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
    Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
    Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
    Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
    Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
    Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
    Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
    "Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"
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  4. #34
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    C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

    Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

    Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

    Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...
    ... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!
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  5. #35
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    Red face

    Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

    Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

    Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
    Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.

    Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.

    À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.

    L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
    Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave.
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  6. #36
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    Messieurs voici un ordinateur sur mesure!!!!
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  7. #37
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    voila comment le chien est le meilleur ami de l homme
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  8. #38
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    Pour rendre une femme heureuse

    Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
    1. ami
    2. compagnon
    3. amant
    4. frère
    5. père
    6. maitre
    7. éducateur
    8. cuisinier
    9. charpentier
    10. plombier
    11. mécanicien
    12. décorateur
    13. styliste
    14. sexologue
    15. gynécologue/obstetricien
    16. psychologue
    18. psychiatre
    19. thérapeute
    20. audacieux
    21. organisateur
    22. bon père
    23. très propre
    24. sympathique
    25. athlétique
    26. doux
    27. attentionné
    28. galant
    29. intelligent
    30. drôle
    31. créatif
    32. tendre
    33. fort
    34. compréhensif
    35. tolérant
    36. prudent
    37. ambitieux
    38. capable
    39. courageux
    40. déterminé
    41. fiable
    42. respectueux
    43. passionné


    SANS OUBLIER DE:
    44. faire souvent des compliments
    45. adorer le shopping
    46. ne pas faire des histoires
    47. être très riche
    48. ne pas la stresser
    49. ne pas regarder les autres filles


    ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
    50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
    51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
    52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va


    IL EST TRES IMPORTANT DE:
    53. jamais oublier :
    - anniversaires
    -fiancailles
    -mariages

    Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergèe par une vie d'une etouffante perfection, et fuir avec le premier " *****ard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre.



    Pour rendre un homme heureux, il vous suffit de savoir:
    1. Faire l'amour
    2. Pas casser les couilles
    [B][SIZE=1]
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  9. #39
    Confirmé
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    [font=Comic Sans MS][color=royalblue]je pense pas qu il y a un homme qui peux suivre tous ces regles, comme meme c est trops[/color][/font]

  10. #40
    Actif
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    Citation Envoyé par Z!ed
    Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
    1. ami
    2. compagnon
    3. amant
    4. frère
    5. père
    6. maitre
    7. éducateur
    8. cuisinier
    9. charpentier
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    11. mécanicien
    12. décorateur
    13. styliste
    14. sexologue
    15. gynécologue/obstetricien
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    18. psychiatre
    19. thérapeute
    20. audacieux
    21. organisateur
    22. bon père
    23. très propre
    24. sympathique
    25. athlétique
    26. doux
    27. attentionné
    28. galant
    29. intelligent
    30. drôle
    31. créatif
    32. tendre
    33. fort
    34. compréhensif
    35. tolérant
    36. prudent
    37. ambitieux
    38. capable
    39. courageux
    40. déterminé
    41. fiable
    42. respectueux
    43. passionné


    SANS OUBLIER DE:
    44. faire souvent des compliments
    45. adorer le shopping
    46. ne pas faire des histoires
    47. être très riche
    48. ne pas la stresser
    49. ne pas regarder les autres filles


    ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
    50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
    51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
    52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va


    IL EST TRES IMPORTANT DE:
    53. jamais oublier :
    - anniversaires
    -fiancailles
    -mariages

    Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergèe par une vie d'une etouffante perfection, et fuir avec le premier " *****ard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre.



    Pour rendre un homme heureux, il vous suffit de savoir:
    1. Faire l'amour
    2. Pas casser les couilles
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkOrchid]pour moi, ça suffit toujours pas [/COLOR] [/FONT]

  11. #41
    Veteran Marhba
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    [font=Comic Sans MS][size=4][color=Blue]ya wildi a5taaak 9alou femme heureuse 3omri lariiit wa7da ti7mid fi rabbi ou tochikrouu ilkolHom yitbakéw ou yitchakéw mata3rich a3léha wa9téh titti9lib a3liiik illotif min ta77it idéHom...[/color][/size][/font]

  12. #42
    Veteran Marhba
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    [font=Palatino Linotype][size=3]lè ma7soub erjèl 5ir? Ya bnet eske déjà ritou rajel satisfait? dima lezem ya3mel moula7dhat wela inegneg nhar kemel.........Ou ki ifout el 50 ans, bara 3ad alahou latif, Iweli kil far5 zghir trassilek t9assi fih ...http://www.marhba.com/forums/images/smilies/dead.gif[/size][/font]

  13. #43
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    Citation Envoyé par Blabsi
    [font=Comic Sans MS][size=4][color=Blue]ya wildi a5taaak 9alou femme heureuse 3omri lariiit wa7da ti7mid fi rabbi ou tochikrouu ilkolHom yitbakéw ou yitchakéw mata3rich a3léha wa9téh titti9lib a3liiik illotif min ta77it idéHom...[/color][/size][/font]
    looooooooool moi aussi mais c est pas interdit de rever http://www.marhba.com/forums/images/smilies/silly.gif


    [b]La femme, définitions...[/b]

    Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

    Définition zoologique: La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)

    Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

    Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

    Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

    Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse. Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants

    Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller
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  14. #44
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    Un gars une fille

    C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
    Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble.
    Pour ce qui s'est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.

    Sa version à elle :

    Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi. Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejointe et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

    Sa version à lui :

    Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.
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  15. #45
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    Date d'inscription
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    Localisation
    tunisie
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    Talking Une histoire à en devenir fou

    Dites moi si vous y comprenez quelque chose


    Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
    Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
    suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
    obtenir une démobilisation rapide.
    Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
    laquelle a une fille qui en a 25.
    Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
    gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue
    ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
    Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
    devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
    conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils
    est donc mon oncle.
    La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
    puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
    de la fille de ma femme.
    Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
    personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
    femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
    De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
    renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
    petit-fils soient mobilisés en même temps.
    Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
    Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
    Paul HOCHON

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