blague belge

blague belge · 20/04/2007, 21h34

* C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

*Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

*C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

*Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

*C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

*Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !

*C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

*C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi ?!

*Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

FaFFouta · 20/04/2007, 21h44

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

NouNou18 · 20/04/2007, 22h15

Citation:

Envoyé par manoulla

* C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

*Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

*C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

*Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

*C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

*Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !

*C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

*C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi ?!

*Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

ah lalalalla c'est si critique que ça en Belgique??

**Kempo** · 23/04/2007, 12h58

Citation:

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Pourquoi un belge va au toilette avec un fusil ?
Pour tirer la chasse ...

Pourquoi un belge enlève la porte des WC avant d'y entrer ?
Pour pas qu'on regarde dans le trou de la serrure...

....

**Z!ed** · 23/04/2007, 13h41

Sacre belge

kima el lybeia fi tounes

ama vraiment exellente c blagues surtout celle de la prostitue de devant et derriere

NEVERMIND · 23/04/2007, 13h59

Je prends vraiment d'enormes risques en ecrivant ce que je vais ecrire, titus kaktus talamus patatus mangimus edharb lé!

1. Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

2. C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

3. Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

4. Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

5. Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

6. pourquoi quand les belges vont en hollande ils mettent leur antenne de radio sous la voiture ?
...
pour capter les pays- bas !

7. La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
Quelle est votre position ?Et l'autre répond :
Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

8. C'est trois personnes qui sont dans un avion .
Soudain , l'avion dévie , un terroriste sort , et les trois personnes ( un américain , un belge et un français ) s'aperçoivent que le pilote n'est autre qu'un terroriste !
Le terroriste leur dit :
- Je vous emmène sur une île , où vous mourrez .
Le français et le belge veulent aller sur l'île , mais l'américain s'écrie :
- Je préfère mourir plutôt que me liv...
Paf ! L'américain est mort .
Le terroriste emmène donc nos deux amis sur une île , et là , il dit au français et au belge : Allez chercher cent fruits dans la fôret .
Le français evient le premier avec cent litchis .
- Fourre les dans tes fesses sans rire , sinon couic ! dit le terroriste . Au 99 ème ,
le français éclate de rire et est tué .
Arrivé au Paradis , Saint-Pierre lui demande :
- Pourquoi avez-vous ri ? Vous étiez si proche ...
- C'est quand j'ai vu arriver le belge avec ses noix de coco ...

9. Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?

C'est le seul qui a une frite en peluche. ==> Titus tu peux pas nier ça huh?

10. Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?

Ne vous en faites pas, elles sont mortes.

11. Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
"Des millions d'étoiles !
"Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant et dit :
"Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain".

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

"Pauvre *** va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente". ==> Pas mal ce belge

12. Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !! dit l' autre
Peut-être, mais il a lâché sa proie

Pour en finir pour le moment: Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

FaFFouta · 23/04/2007, 14h48

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

kawkaw75 · 23/04/2007, 15h21

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). Je te parie 500 euros qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 euros. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

KAIZER · 23/04/2007, 15h24

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

saroukh · 23/04/2007, 16h35

Citation:

Envoyé par KAIZER

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

hahahahahahah, mais qu'il est méchant, mais qu'il est méchant, mais qu'il est très méchant

(bande de racistes hahahahahaha)

Vous en avez encore??

saroukh · 23/04/2007, 16h37

Citation:

Envoyé par kawkaw75

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). Je te parie 500 euros qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 euros. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

hahahahahahahahahaha 7louwa barcha

saroukh · 23/04/2007, 16h40

Citation:

Envoyé par NEVERMIND

Je prends vraiment d'enormes risques en ecrivant ce que je vais ecrire, titus kaktus talamus patatus mangimus edharb lé!

1. Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

2. C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

3. Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

4. Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

5. Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

6. pourquoi quand les belges vont en hollande ils mettent leur antenne de radio sous la voiture ?
...
pour capter les pays- bas !

7. La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
Quelle est votre position ?Et l'autre répond :
Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

8. C'est trois personnes qui sont dans un avion .
Soudain , l'avion dévie , un terroriste sort , et les trois personnes ( un américain , un belge et un français ) s'aperçoivent que le pilote n'est autre qu'un terroriste !
Le terroriste leur dit :
- Je vous emmène sur une île , où vous mourrez .
Le français et le belge veulent aller sur l'île , mais l'américain s'écrie :
- Je préfère mourir plutôt que me liv...
Paf ! L'américain est mort .
Le terroriste emmène donc nos deux amis sur une île , et là , il dit au français et au belge : Allez chercher cent fruits dans la fôret .
Le français evient le premier avec cent litchis .
- Fourre les dans tes fesses sans rire , sinon couic ! dit le terroriste . Au 99 ème ,
le français éclate de rire et est tué .
Arrivé au Paradis , Saint-Pierre lui demande :
- Pourquoi avez-vous ri ? Vous étiez si proche ...
- C'est quand j'ai vu arriver le belge avec ses noix de coco ...

9. Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?

C'est le seul qui a une frite en peluche. ==> Titus tu peux pas nier ça huh?

10. Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?

Ne vous en faites pas, elles sont mortes.

11. Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
"Des millions d'étoiles !
"Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant et dit :
"Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain".

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

"Pauvre *** va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente". ==> Pas mal ce belge

12. Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !! dit l' autre
Peut-être, mais il a lâché sa proie

Pour en finir pour le moment: Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

Allah yitwallek yè never, allah yitwallek, allah yitwallek..bdimou3 yè bi3a, bidmou3 hahahahahahahahahahahahahaha

**Z!ed** · 24/04/2007, 02h08

Citation:

Envoyé par KAIZER

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

j ai adore celle de kaizer .. tayara yesserrrrrrrrrrr

**Kempo** · 24/04/2007, 16h58

Pourquoi certains belges vont-ils aux toilettes avec une echelle ?
- Pour faire du Cacao...

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
- 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
- Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
- Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
- Pour avoir une coupe.

Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

djoooo · 23/04/2008, 06h31

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama?
Pour mieux se coucher dans les virages.

Pourquoi les belges laissent-ils la porte ouverte quand il vont au toilette ?

Rép: Pour ne pas qu'on les regarde par le trou de la serrure

Pourquoi les belges ont-ils des maisons ronde ? Rép: Pour que les chiens ne fassent pas pipi dans les coins

Pourquoi les belges prennent-il un fusil au toilette ?

Rép: Pour tirer la chasse !

Pour quoi les belges prennent-ils du pain au toilette ? Rép: Pour nourrir Canard WC !

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son
bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ???
Rép: Parce qu'ils ont des gros doigts ..…

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture
avec eux quand ils vont dans le désert ?
Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

Pourquoi les pompiers belges se trimbale toujours avec une
baignoire sur le toit du camion?
Car cela est pour mettre la sirène dedans.

Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des éclairs ?
Rép: c'est pour être sur la photo !

Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur?
Pour ne pas avoir de belle-mère.

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Rep:Ils poursuivent leurs études

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!

Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?
Rép:On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

Qu'est ce qu'un Belge ? C'est un Français qui a fait des études.

Pourquoi les belges s'arment t-ils avant d'entrer dans les magasins?
Parce qu'il y a écrit "tirez " !.

Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

20/04/2007, 21h44	#2 (permalink)
FaFFouta VIP Date d'inscription: January 2004 Localisation: fi 9a3 khabiya Messages: 5 117 Blog Entries: 1	Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer ! - Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge - Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Je n'sais pas moi, 5 - Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - ben... 8 - Ah, dommage, c'est perdu ! __________________ La solitude serait un endroit idéal si on pouvait choisir les gens qu'on évite.

23/04/2007, 13h41	#5 (permalink)
Z!ed Forum Administrator Date d'inscription: January 2005 Localisation: Hannover Germany City of Daldil Sexe: Messages: 13 249 Blog Entries: 47	Sacre belge kima el lybeia fi tounes ama vraiment exellente c blagues surtout celle de la prostitue de devant et derriere __________________ Non-stop in the mix,the best with the latest in Trance & Progressive, in 2 hours mix. This is A State of Trance Episode 380 - Recorded Live - 2008-11-27 _______________________ Imagine - Welcome to Armin Only. Imagination knows no boundaries. What would our world look like without Imagination? Tonight we will travel through your Imagination, vision, sound, touch,scent, emotion.Your mind can take you anywhere you want to go.If you Imagine something, you think about it and your mind forms apicture or idea of it. To Imagine is to step in to the zone of unreality.Traversing the bounds of unreality to reality is possible. Imagination resurrects the souls lost in the mind's eye. Look to the sky. Visualize the music. Welcome to our world! Imagine the sound of Armin van Buuren!

23/04/2007, 13h59	#6 (permalink)
NEVERMIND . Date d'inscription: February 2004 Localisation: NAUTILUS Messages: 6 101	Je prends vraiment d'enormes risques en ecrivant ce que je vais ecrire, titus kaktus talamus patatus mangimus edharb lé! 1. Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" 2. C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man - Bon, mais pour le putois ? - He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? - Tant pis. S'il meurt, il meurt ! 3. Deux Belges discutent : Le premier dit : Ho !? UN mouche ! Le deuxième : Non ! UNE mouche. Le premier lui répond : t'as de bons yeux ! 4. Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit : - C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote ! Le Belge : - C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande : - Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique : - Mais comment ça ? Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou ! 5. Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban… 6. pourquoi quand les belges vont en hollande ils mettent leur antenne de radio sous la voiture ? ... pour capter les pays- bas ! 7. La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord : Quelle est votre position ?Et l'autre répond : Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche... 8. C'est trois personnes qui sont dans un avion . Soudain , l'avion dévie , un terroriste sort , et les trois personnes ( un américain , un belge et un français ) s'aperçoivent que le pilote n'est autre qu'un terroriste ! Le terroriste leur dit : - Je vous emmène sur une île , où vous mourrez . Le français et le belge veulent aller sur l'île , mais l'américain s'écrie : - Je préfère mourir plutôt que me liv... Paf ! L'américain est mort . Le terroriste emmène donc nos deux amis sur une île , et là , il dit au français et au belge : Allez chercher cent fruits dans la fôret . Le français evient le premier avec cent litchis . - Fourre les dans tes fesses sans rire , sinon couic ! dit le terroriste . Au 99 ème , le français éclate de rire et est tué . Arrivé au Paradis , Saint-Pierre lui demande : - Pourquoi avez-vous ri ? Vous étiez si proche ... - C'est quand j'ai vu arriver le belge avec ses noix de coco ... 9. Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche. ==> Titus tu peux pas nier ça huh? 10. Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ? Ne vous en faites pas, elles sont mortes. 11. Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : " Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. "Des millions d'étoiles ! "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?" Le Belge interprète la question un instant et dit : "Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain". Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend : "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "Pauvre *** va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente". ==> Pas mal ce belge 12. Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté !! dit l' autre Peut-être, mais il a lâché sa proie Pour en finir pour le moment: Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons ! __________________ Ombres et poussières...

23/04/2007, 14h48	#7 (permalink)
FaFFouta VIP Date d'inscription: January 2004 Localisation: fi 9a3 khabiya Messages: 5 117 Blog Entries: 1	jak bech yehbil 3lia C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée. Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit: - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas. Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ] Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir. Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande: - Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien? Et la réponse ne tarde pas: - Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là. __________________ La solitude serait un endroit idéal si on pouvait choisir les gens qu'on évite.

23/04/2007, 15h24	#9 (permalink)
KAIZER Membre d’élite Date d'inscription: May 2006 Localisation: right behind you Messages: 1 822	Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin: "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP." "Bien sur, vous connaissez son nom ?" "Non, mais son prénom, c'est Michel" "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier." Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote: "Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus." "Pardon ? Vous en êtes sur?" "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?" __________________ KAIZER en Mode silencieux

23/04/2007, 15h21	#8 (permalink)
kawkaw75 Fidèle Date d'inscription: April 2007 Localisation: paris Messages: 1 191	C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère" Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). Je te parie 500 euros qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 euros. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

24/04/2007, 16h58	#14 (permalink)
Kempo Modérateur Date d'inscription: March 2007 Sexe: Messages: 2 410 Blog Entries: 3	Pourquoi certains belges vont-ils aux toilettes avec une echelle ? - Pour faire du Cacao... Un accident de bus Belge a fait 40 morts. - 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? - Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? - Parce que cela fait toujours deux verres en moins. Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? - Pour avoir une coupe. Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes? - Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

23/04/2008, 06h31	#15 (permalink)
djoooo Utilisateur exclu Date d'inscription: November 2007 Messages: 1 045	Pourquoi les belges font de la moto en pyjama? Pour mieux se coucher dans les virages. Pourquoi les belges laissent-ils la porte ouverte quand il vont au toilette ? Rép: Pour ne pas qu'on les regarde par le trou de la serrure Pourquoi les belges ont-ils des maisons ronde ? Rép: Pour que les chiens ne fassent pas pipi dans les coins Pourquoi les belges prennent-il un fusil au toilette ? Rép: Pour tirer la chasse ! Pour quoi les belges prennent-ils du pain au toilette ? Rép: Pour nourrir Canard WC ! Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ??? Rép: Parce qu'ils ont des gros doigts ..… Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud ! Pourquoi les pompiers belges se trimbale toujours avec une baignoire sur le toit du camion? Car cela est pour mettre la sirène dedans. Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des éclairs ? Rép: c'est pour être sur la photo ! Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur? Pour ne pas avoir de belle-mère. Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Rep:Ils poursuivent leurs études Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres! Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ? Rép:On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin. Qu'est ce qu'un Belge ? C'est un Français qui a fait des études. Pourquoi les belges s'arment t-ils avant d'entrer dans les magasins? Parce qu'il y a écrit "tirez " !. Combien y a t'il de blagues Belge ? Deux. Toutes les autres sont des vérités.

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