Concours des plus mauvaises blagues

Bon j ouvre le gala avec les blagues les plus pourraves que vous connaissiez !!!
Parfois c est tellement marrant lorsque c est nul !!

C'est un gars, amateur de rock qui va à un concert de métal. Le concert commence sur une musique barbare qui fait surtout du bruit et des otarie autrichienne constipées qui poussent pour... enfin vous aurez compris quoi : des chanteurs de metal qui font de la merde.
Le gars n'aime pas trop ça et il commence à gueuler son mécontentement : "HAAAAAAA C'EST DE LA MERDE !!!!!!".
La sécurité vient le chercher et lui dit de pas en faire un fromage. Et lui, il répond : "Ouais mais là, ça sent le rock fort !".

c trop de la merde

[FaFFouta]

Envoyé par Z!ed

Ta mère est tellement moche que c'est elle qui fait pleurer les oignons.

ya blidddddddddddddd ya ka3kou3
allez une autre ta9tou9a

[KAIZER]

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage.

[KAIZER]

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."
taffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

[KAIZER]

Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
***********

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
***********

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
*********************

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
****************

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
*************

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
***************

Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

*************************

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !
*******************

HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un *** la ou je rêve ?
*****************

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
*********************************

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
********************************

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!
************************************

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

[FaFFouta]

celle la est marante kaisar

[NoBody]

wé7éd rah l7akém yétkarbés 9oddém majlés énnouwéb chadouh btohmét mou7awélt il én9iléb 3ala dawla ... ki5 ki5 bétho7k

9allék fama wé7éd asla3 mché lél7ammém ié5i zlo9 ta7 3la rasou 3awéd zlo9 marra o5ra...

9allék kalb fédéd mét3édi fi chéré3 yé5i 3fas 3la 3asfoura
hék él 3asfoura bdét t3ayét "wit wit wit ..."
ghzarélha él kalb w9alélha mansaybék illa mat9oul neuf

9allik famma chéyyib zdom fi tofla yé5i ta7!!! 9atlou mahou lébés yé 7aj ...9alilha ménich 7aj!! ama rani 3malt 3orma itnajjim it3ayyatli yé 3omri!!

9allék fama wé7éd l9a dinar ma9soum mché lé7mou balfin..

[skorpionna]

Envoyé par NoBody

9allék fama wé7éd asla3 mché lél7ammém ié5i zlo9 ta7 3la rasou 3awéd zlo9 marra o5ra...

elle est vraiment marrante celle la

[Dalloula]

ouh 3la ommi ouh !!! 7acilou tbarkallah 3likom ma at3Ass nokatkom , bref, ta9ra wa7da tansa li 9balha !!!
aya hay wa7da at3Ass menhom lkol :" 9alik fama wa7Ed 7ab yebni mosta9blou mal9ach yajour !!"
lekher dkhal yetfarrej 3la film hendi khraj kollou chouk!!!
wa7ed mech icho9 sa7ra haz chebbek, bech ki yoskhon i7elou !!!!ena dha8erli madem mafe9 bia 7ad, nemchi www
byeeee

[eagleeye]

Cendrillon était une gentille petite fille d 'âge mûre entre 15 et 48 ans, qui aimait beaucoup danser. Elle décida d 'aller au bal à Talencieux, organisé par le club de basket de Talencieux. Mais sa mère, qui était u personnage vil, cruel, méchante et vendeuse de bijoux au centre commercial, à côté du magasin de disques, là où j 'avais acheté mes aiguilles à tricoter, mais je m 'embrouille… Bref, sa mère, tellement qu 'elle était méchante, elle n 'avait pas voulu que Cendrillon puisse allez au bal à Talencieux organisé par le club de basket de Talencieux et, en plus , le pire de tout, elle avait fait des épinard pour dîner. Cendrillon était très triste, en plus ces sœurs ce moquait d 'elle car c 'était son tour de faire la vaisselle, que sa robe n 'était pas à la mode techno (Orange vif et noir), et que en plus elles pouvaient aller au bal de Talencieux organisé par le club de basket de Talencieux, car elles avaient eu une bonne note en sport. Cendrillon partit dans sa chambre pour pleurer, et elle mit un disque d 'Eddy Mitchell….. Beaucoup plus tard, ses sœurs étaient partis au bal et sa mére n 'étant pas là non plus, on ne sait pas où, tout ce qu'on sait c 'est qu'elle était pas là, mais en faite elle est pas là car sa arrange le déroulement de l 'histoire…Bref, la reine des castors apparue (c 'était aussi la marraine de Cendrillon) et transforma Cendrillon en citrouille…. Vers 3 heures du mat '; les sœurs et la mère sont rentrées complètement bourrées, et comme elles avaient faim, elles ont mangé la citrouille… Ce qui fait que personne n 'a lavé la vaisselle. Tant pis….

[Z!ed]

bien long et bien nul

sinon en plus courte

Comment appele-t-on un homme qui ressemble a une grenouille?
- Un homme-grenouille !

[eagleeye]

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

[chaud devant]

Envoyé par eagleeye

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

c'est une blague ??

[KAIZER]

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc un peu *** sur les bords !
*************

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
-On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant "on se les gèle" c'est le mâle.
*************

C'est qui le chinois le plus rapide du monde ?
- WOOOOOONNNGGGG !
*************

Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, ******D !
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
- Je sais pas
- De la neige ******D, je viens de te le dire !
*************

C'est un zéro qui rencontre un huit et il lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...
*************

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
*************

- Docteur, je suis amnésique
- ah ! et depuis quand ?
- depuis quand quoi ?
**************

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi !
**************

C'est deux vaches qui discutent dans un prés :
- Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi ça me fout les jetons.
- Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard.
**************

Maman demande à Julien :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
**************

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.
******************

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà !
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
***************

[maryouma69]

C BIEN DES DéLIRE DE TUNARD CA

[maryouma69]

Envoyé par chaud devant

c'est une blague ??

SERIEUX G PA BIEN PIGEE