Concours des plus mauvaises blagues

Bon j ouvre le gala avec les blagues les plus pourraves que vous connaissiez !!!
Parfois c est tellement marrant lorsque c est nul !!

C'est un gars, amateur de rock qui va à un concert de métal. Le concert commence sur une musique barbare qui fait surtout du bruit et des otarie autrichienne constipées qui poussent pour... enfin vous aurez compris quoi : des chanteurs de metal qui font de la merde.
Le gars n'aime pas trop ça et il commence à gueuler son mécontentement : "HAAAAAAA C'EST DE LA MERDE !!!!!!".
La sécurité vient le chercher et lui dit de pas en faire un fromage. Et lui, il répond : "Ouais mais là, ça sent le rock fort !".

c trop de la merde

[i killed bombi]

Envoyé par KAIZER

Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
***********

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
***********

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
*********************

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
****************

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
*************

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
***************

Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

*************************

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !
*******************

HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un *** la ou je rêve ?
*****************

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
*********************************

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
********************************

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!
************************************

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

oh pitain kaizer c'est fort tous ça.

ah au fait j'ai un 512 chez vous et est-ce que emul peut marcher chez moi ?

[eagleeye]

Envoyé par chaud devant

c'est une blague ??

oui mais t'as rien compris c normale venant de toi en plus c une blague a la *** ! specialement pour Cendillon, mais je vais te trouver un sur mesure pour toi 3ala 9rib.

[eagleeye]

Envoyé par maryouma69

SERIEUX G PA BIEN PIGEE

bof c pas un coins pour des lourdeau ici, ben je vous expllique comme vous etes plusieurs apres ca vous degagee

le chat est castree, ****** il faut faire un dessin ?

[cendrillon]

Envoyé par eagleeye

....... transforma Cendrillon en citrouille…. Vers 3 heures du mat '; les sœurs et la mère sont rentrées complètement bourrées, et comme elles avaient faim, elles ont mangé la citrouille… Ce qui fait que personne n 'a lavé la vaisselle. Tant pis….

J’ai bien crus que c'était la fin!! Mais bizarrement y a une suite à l'histoire!!! Ça ne concorde pas!! Elles l'ont mangé non?

Envoyé par eagleeye

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant

Tt ça rien que pour moi ??? oulaaaaaaaaaa ça fait plaisir ! T’as mis combien de temps pour l’écrire ??? Franchement chapeau bas!!! En voila une vraie blague!!! Celle ci m'a fait vraiment marée !!!!
J’aurais aimé que tu fasses plus d’effort, la fin est très triste, ca me rappel les series mexicaines!! Je m’attendais à plus d’imagination !!

[walidbigboss]

famma 7aja 5athra tnagaz min chojra lchojra
tall3ouuu chnia

9ird y3addi fil militaire

[Esmeralda]

Posté par KAIZER
Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
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Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
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Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !
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HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un *** la ou je rêve ?
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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!
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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

ca fait rire mais a la longue ca te tape sur le systeme....
un samedi a 8h du mat un cli m appelle pour panne net et du coup il dde une exlication de facture :

me: service clientele bjr mr x
client: mlle g pas de connexion depuis l installation c a d depuis 2 mois...
me : d accord mr x on va verifier ca ....
client : merci mlle
me: mr x je vois que votre materiel n est pas bien branche...
client :ah bon, il faut qu il soit branché a la pise secteur ?
me : biensur mr x
client : d acc mlle j le fais tt de suite ,en faite mlle je voulais vous poser une question ,si j resilie avec votre fournisseur est ce que je serais facturée par internet explorer ???? car d apres la facture je vois que je ss fature par les 2 .............

[comdab3105]

Envoyé par walidbigboss

famma 7aja 5athra tnagaz min chojra lchojra
tall3ouuu chnia

9ird y3addi fil militaire

ti mahi chwingoma lés9a fi kalsoun tarzon mdrrr
je croyez qu'il ya que ma fille qui la connaissez loool

[eagleeye]

Envoyé par cendrillon

J’ai bien crus que c'était la fin!! Mais bizarrement y a une suite à l'histoire!!! Ça ne concorde pas!! Elles l'ont mangé non?

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Tt ça rien que pour moi ??? oulaaaaaaaaaa ça fait plaisir ! T’as mis combien de temps pour l’écrire ??? Franchement chapeau bas!!! En voila une vraie blague!!! Celle ci m'a fait vraiment marée !!!!
J’aurais aimé que tu fasses plus d’effort, la fin est très triste, ca me rappel les series mexicaines!! Je m’attendais à plus d’imagination !!

j'ai pas mis plus qu'il ne t'a fallut pour les lire, tu m'inspire cherie du coup ca me prend pas beaucoup de temps.
bon l'essetiel ce que ca a fait l'effet desirer

ben je pense meme faire une rebrique rien que pour toi tellment t'es marrante et le sujet est fertile, qu'en pense tu ? ben tu l'as chercher a vrai dire, sinon jusque la je t'avais pas remarquer, mais t'es une vrai decouverte .

[Z!ed]

Il y a un bol et une tasse sur un plongeoir. Le bol dit a la tasse :
- JE VAIS ENCORE BOIRE LA TASSE !!!
La tasse lui repond :
- TA PAS DE BOL !!!

[KAIZER]

9alek thama moudir 3am............. ye5i ghro9

wa7ed bouh womou mittin ............ ou howa thletha mya

[eagleeye]

fama zouz 5ewat ya9raw fel makteb, wa7ed ja lowel we la5er ja madhi sa3a.

[cendrillon]

9allik famma zouz a3ssafir fou9 el sojra ....we7ide tar et le5ir darbouka ...

[skorpionna]

femma wé7id d5al tandhim el9a3da, a3tawah 9onbla 9aloulou fajjarha fi za7ma yé5i mché fajjarha fi 3irs 5ouh

[Tite_NatuRe]

C'est deux souris dans le désert qui marchent depuis des jours et des jours, l'une dit :
- Je ne sens plus mes pieds
- Tu veux sentir les miens? lui répond l'autre

hohohoohoho...