noukat

[SIZE=3]puisque entouma 9al9in w fadin w bien sure ena kifkom ;alors j ai cherché quelque noukat bled lama7ala mais quand meme ytha7kou chwaya

[/SIZE][SIZE=3]famma wa7ed ma jahech ennoum r9ad ou 5alleh


famma zouz machyin waslou el doura wa7ed dar lakhor villa


famma zouz mchaw lel b7ar wa7ed 3am lakhor 6 chhor


famma wa7ed tal3atlou 7abba hbat ou 5alleha

kallek famma zouz ma5toubin 9a3din m3a b3adhom, yé5i 9ass edhaw, 9atlou eghtanem elforssa!!!!!........srak el portable w hrab

famma we7ed botti tal3etlou 3in 7outa na77aha b mefte7 n°19

famma we7ed jabri d5al le boita yal9a wa7da branzé 93ad behet feha 9atlou « bronzage me chams », 9allha « 3li mel arth »

famma we7ed mchè lezneza haz m3ah koura 3leh?? y7eb y3adhem lajr

we7ed se7li fi tayara jetou l'hotesse 9atlou any thing?? 9alelha netcharfou w eni men akouda

famma wahed fel classe 9al el wa7da bellahi okhti gomme katlou la goumm enta!!

[/SIZE][SIZE=3][/SIZE]

[3sida]

Envoyé par fatantan

[SIZE=4]3andi nokat masstine barcha mais chen9oulhom man7ibch nkhali chay fi9albi maw ta3rfou[/SIZE]
[SIZE=4]9alik fama wé7id maghroum barcha bil les jeux playstation.nharett ili mett bouh ktib fil 9bar:game over[/SIZE]

[SIZE=4]libi 93ad fil7abss 20sné kikhraj 9aloulou chérikt m3ana fil camera cachée[/SIZE]

[SIZE=4]fama wé7id métt m3awij yékhi difnouh fi doura[/SIZE]

[SIZE=4]wé7id khtaf doura chadouh lboulissya[/SIZE]

[SIZE=4]laf3a chafouha tebki dima wtesm3a fi abedel7alim hafidh yesser 9aloulha echbik yé laf3a 7zina.9altilhom brabbi 5aliwni fi hami,ba3d 7snin 7obb tla3 caoutchou[/SIZE]

Ichayah ri9k ya fariiiiiiiiiiiiid ama lef3a vaharli ena maw fi blk ba3d 7ans tla3 falsou looooooooooooooool yelzemni nesma3 3abd el halim hafeth hata ena

[foufou4]

Quelques petites blagounettes qui nous ont bien fait rire....à vous de voir!

- Quelle est la différence entre une femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ans ?

A 8 ans vous l'emmenez au lit et vous lui raconter une histoire

A 18 ans vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit

A 28 ans pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit

A 38 ans elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit

A 48 ans elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit

A 58 ans vous restez au lit pour éviter son histoire

A 68 ans si vous l'emmenez au lit ce sera une histoire

A 78 ans, quelle histoire? quel lit? qui êtes vous?

-Y a un japonais qui vient s'installer en tunisie. Il construit sa maison à côté de celle d'un tunisien. Sa maison construite, le japonais vient frapper à la porte du tunisien. "TOC,TOC,TOC, y'a quelq'un?" Le tunisien lui répond:"Non y'a deux quelqu'un!"
- - Un lybien conduit au volant de sa voiture avec la fenetre ouverte, sa casquette s'envole alors et retombe sur le siège arrière, il tend son bras pour la récupérer mais il manque 20 cm pour qu'il l'attrappe, il se dit : "oh zut, il faut que je fasse une marche arrière"

- Un tunisien monte dans un taxi français, le chauffeur enlève ses chaussettes pour conduire et démarre. L'odeur étant insupportable, le tunisien lui dit : "combien de chevaux ta voiture ?" le français lui répond 7 chevaux. Alors le tunisien lui dit : "ah non je pense que tu as un cheval qui est mort"

- Quelqu'un s'appelle personne, l'autre s'appelle rien et l'autre s'appelle fou.

Personne tombe dans la piscine, rien a vu et demande à fou d'appeler les pompiers.

Fou appelle et dit : "je suis fou j'appelle pour rien car personne est tombé dans la piscine

- Un ouvrier tunisien et un français travaillent dans la même usine. Le français se met à taper sur sa main comme sur un clavier de téléphone et met sa main à l'oreille comme pour téléphoner. Le tunisien intrigué lui demande ce qu'il fait, et le français lui réponds qu'en France les portables tiennent dans la main. Un peu plus tard ils sont tous les deux assis dans un café et le tunisien se met d'un coup à gigoter dans les sens. Le français intrigué lui demande ce qu'il a et le tunisien lui réponds : "ah c'est parce que j'ai reçu un fax"

[foufou4]

christine(française),caren(americaine)et mehrzia(tunisienne).ont fait un reunion de feministes pour prendre position de leur vies de couple....
a la fin, elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai a ne rien faire dans leur foyer.ni cuisine,ni repassage,ni nettoyage.....pour que leurs mari se rendent compte de leur utilité....
apres une semaine,elles se sont reunit pour raconter le resultat de leur experience....
CRISTINE:bah,je suis rentree la semaine dernière etj'ai dit a françois,mon mari,cettesemaine je ne ferai plus rien a la maison!ni menage ,ni cuisine,ni rien du tout,c'est a toi de te debrouiller tout seul!
et bien le premier jour, j'ai rien vu! le deuxième jour aussi,je n'ai rien vu mais au troisième,il m'a invité au restorant en amoureux.
CAREN : Well,je suis rentreu la semayne dernière et j'ai dit a jhon,mon mari que cyette semayne,je ne feray plus rien a la maison,ni menage ni cuisine ni rien du touw!et c'est a toi de dbrouillyr touw seul!
well,le 1er jour j'ai rien vu,le 2ème j'ay rien vu aussy,et le 3ème jour il m'a ramené le ptit dej au lit !!
MEHRZIA : je suis rentri la semeine dernière et j'ai dit a sil borni,mon mari, que cette semaine je ne ferai plis rien a lamaison!ni minage,ni cuisine ni rien di tout!et c'est a toi de se debrouiller tout seul!
oukhayti ! le 1er jour j'ai rien vu!le 2ème jour j'ai rien vu!le 3ème jour,j'ai commencé a voir un peu avec mon oeil gauche !!!!!

[Markus]

Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement:
- Allez me chercher mon pantalon brun !

[Markus]

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

[foufou4]

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

[Markus]

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le
vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.


"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est
important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on
a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en
haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les
battreseul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au
pub pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les
brésiliens vont se "désaltérer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du
match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléTexte. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran "Brésil 1 - France 0
(Ronaldinho10' minutes)".
Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur
le rappelle aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que
fait Roni"
Ils rallument la télé.

"Résultat final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France
1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul
tout seul. Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le
vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa
tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai lâché ."

"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont
marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abandonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"

[bella]

Envoyé par foufou4

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

hédhi mech normal bsara7a g tro rigolé
looool

[Markus]

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l'homme: "Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon. "Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il - Environ 400 mètres, répond l'homme Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge "Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance? - Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres. Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme "Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK. Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien : - Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètres!!!

[Markus]

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous

[monmon]

حوار بين اثنين سمعهم ثقيل



الأول : الاتوبيس ده بيروح مــصر الجديدة؟

الثاني : على الحديدة !!... ليه انت طالب احسان ؟

الأول : بذرة الكتان !! لا ..دي تلاقيها عند العطار

الثاني : جزار!! اه ..قوللي كده .. عايز تشتري لحمة

الأول : معك حق.. الدنيا زحمة ..علشان ده ميعاد خروج الموظفين

الثاني : نور الدين !! لا والله .. ماعرفوهش

الأول : ما بتشربوش!! ليه ..كفا الله الشر

الثاني : رأس البر !!! ..ده مــصيف هادي

الأول .: عايز تركب للمعادي... دي منطقة جميلة

الثاني : بليلة !! انت شكلك كده جعان

الأول : عيان!!! أي والله .انت باين عليك عيان ..طيب ما تروح للدكتور

الثاني: الحنطور!! ده احسن من الأتوبيس ، وبيوصلني لحد الباب


الأول : هبــــاب !!! وانا اللي كنت فاكرك محترم

الثاني : اتخـرم !! هو مين ؟؟

الأول : عاوز اسـبرين ! ليه انت عندك صداع ؟

الثاني : قراع !!! ينهار اسود . ده مرض خطير

الأول : فطير !!! لا والله مش عايز. وبعدين مش بأحب الفطير. تقيل على المعدة وتمنه غالي

الثاني: خالي !!! انت تعرف خالي ؟ ده راجل كبير في السن

الأول : الجن !!! نهارك مش فايت ..انت عليك عفريت .!؟

الثاني : لا والله ..ممعاييش.. انت عايز الكبريت ليه ؟ عايز تولع؟

الأول : أدلع !!! أدلع عليك انت!؟ انت ما تملاش عنيا

الثاني : يقبضوا عليا !! ليه !؟

الأول : انت غريب يا راجل انت..شكلك شحات ، ( يدفعه من القميص) روح اشتغل شغلة تاكل منها عيش

الثاني : خيش !!! والله ده صوف انجليزي

الأول: بنتك زيزي !!! ربنا يخلي...

الثاني : أنتاج محلي !!!! ده مستورد

يمر شاويش ... يلفت انتباه الحوار، : بتعمل ايه يا جدع منك له!!!

الاتنين: ايوة يا شاويش ...احنا مستنين الأتوبيس

الشاويش :جواسيس !!!! نهاركم مش فايت ....اودامي على القسم بسرعة
هههههههههههه

[misterrromance]

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
***
Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
***
Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

[BOSS]

sur la plage, famma chéf tfol tofla tékel fi cournou glace, yé5i mchél'ha, 9allha:
- o5ti, miselech notleb mennek talab w ma tefhemnich bel ghalet?
- Ey woh, ma t5afech ma nefhmekch bel ghalet
- ta3tini la7ssa?
- Ey béhichi, tfadhel (w maddetlou el cournou)
- Rit kifech fhemtni bel ghalet?