blague du jour

[syd/aust205]

La femme asiatique chez le
> boucher
> >
> > >
> >
> >
> >
> Il était une fois . . .Une asiatique qui venait de se
> marier à un français qui vivait à
> Paris.La pauvre fille ne connaissait
> malheureusement pas beaucoup de mots en
> français,mais réussissait quand même
> à communiquer avec son mari.Sa difficulté était de se
> faire comprendre chez les
> commerçants...Un jour, elle se rendit chez
> le boucher pour acheter des
> cuisses de poulet.Ne sachant pas comment le
> demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en
> baragouinant...Le boucher comprit et la dame
> retourna chez elle avec des cuisses de
> poulet.Le lendemain, elle eut besoin
> de poitrines de porc.Encore une fois, ne sachant
> quoi dire au boucher,elle dégrafa sa blouse, et
> montra sa poitrine au boucher en baragouinant
> ...Et encore une fois, la dame
> obtint ce qu'elle désirait.Le 3eme jour, la dame eu
> besoin de saucisses.Elle amena son mari chez le
> boucher ...Que va-t-elle faire ? Réponse
> à la fin ...A quoi pensiez vous, bande de
> pervers ?Son mari parle
> Français...Vous n'écoutez pas ce
> qu'on vous dit ???!!!

[troksy]

Parle français, parle français...
mais sont tellement cochons

[syd/aust205]

blague du jour

Une vielle dame chuchote a l`autre te rappels tu de ce beau blond Allemant qui m`a fait perdre la tete avec ses avances oui il s`appel Alzheimer ?

[troksy]

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques
jours, elle envoie un télégramme à son
mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES
DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI
RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES
MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA
NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un
concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS
LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS
JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle
reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU
DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE
COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES
LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un
concessionnaire et pose des questions sur
cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE,
SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST
AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST
NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS
CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES
AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS
ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

[troksy]

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :
- C'est quoi l'amour ?


La petite fille lui répond :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi !

[troksy]

Une dame toute éplorée rentre chez elle les yeux rougis, par les larmes, son
mari s'inquiétant qu'est ce qu'il y a ma chérie!

Snif...Snif..je rentrais du travail, j'avais pris le métro Snif... qui était bondé nous étions serré comme des
sardines un homme m'a volé mon porte monnaie Snif....Sniff !

Quel saleté ce type s'est exclamé le mari!
Dis moi mon coeur tu l'avais mis ou ton porte monnaie !
mais c'est ca le pire il etait dans mon soutien gorge !

Le mari! allons...allons...allons, comment un voleur à la tire te pique ton porte monnaie,
qui était dans ton soutien gorge et tu ne t’aperçois de rien ???

Tu es marrant toi je ne pouvais pas deviner qu'il allait me voler !

[troksy]

[troksy]

c'est un joli petit village, quelque part en afrique du nord !

[troksy]

Un truc à savoir en entrant dans un hôpital, si vous voyez une infirmière blonde avec un thermomètre dans l'oreille , c'est qu'il y a un stylo dans le cul d'un patient !




[/QUOTE]

[troksy]

c'est arrivé un 13 mars .......


Le 13 mars 1925 Le roi des arnaqueurs, VICTOR LUSTIG a vendu la
tour EIFFEL à un ferailleur !

[nakra.tn]

celui qui avale une noix de coco à coffiance en son anus!

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www.nakra.tn

[troksy]

C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne)
chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute
pas bien grave. Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au
juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies,
et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel,
et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.
- Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un
rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- à leader price !

[troksy]

l'amour avec un grand (A)
Regardez bien cette tendresse qui lie ces deux femmes à ne pas les prendre pour des dégénérées, je pense que c'est aussi ca l'amour elles ne sont pas foncièrement ce que l'on peut penser ou ce que la bonne société peut penser ces deux femmes sont tout simplement complices et elles nous donnent là, une preuve de tendresse et une leçon de tolérance et d'amour rare dans notre monde de brute, regardez ce qui suit .
ces images peuvent heurter les personnes rétrogrades, mais elles sont d'une tendresse unique !
How Not To Instagram - Safeshare.TV

P.S : Je vous demande de commenter un minimum cette vidéo pour permettre

aux autres aussi de decouvrir cette tendresse qui m'a perso beaucoup ému.

[troksy]

Je ne sais pas si je l'ai raconté celle-ci mais je l'adore !
9allek ya sidi une tunisienne faisant du stop elle part pour le sud de la tunisie !
en cours de route un lybien s'est arreté à sa hauteur, et lui demande ou elle va !
elle lui répond zarziss !
il lui dit de monter car c'est sur sa route puisque notre ami lybien va à benghazzi !
en cours de route, le libyen sans faire exprés sa main a effleuré la cuisse de la jeune femme !
celle-ci polissonne, le regarde et lui dit tu sais tu peux y aller plus loin !
le libyen a continué ainsi sa route jusqu’au tchad !

[troksy]

les perls des mots d'excuses des parents d’élèves adressées ,aux écoles et aux colleges de leurs rejetons, admirez plutot !


“Madame,
Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait c'était carrément le bordel a la maison.”


“Madame,
Mon mari il peut pas toujours mais hier il a pu et c'etait super mais du cou on etait crevé et ce matin on s'est pas reveillé et c'est pour ça que Patricia elle etait en retard. Mais c'est pas sa faute. Je m'escuse.”



“Monsieur,
Je garde Alice à la maison car on m'a dit qu'il y a la grippe dans votre école. Bonne chance de ne pas l'attraper.”


“Madame,
Hier, Raphaël est rentré de l'école avec un chwim gum dans la bouche. Il ma dit qui la trouvé par terre dans la cour. Merci de nettoiyée la cour parce que c'est dégueulasse.”



“Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux, ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.”



“Madame,
Ma fille s'est oubliée dans sa culotte à cause de la pression que vous lui avez mise pour les contrôles. On va voir quand vous serez inspectée si vous n'aurez pas peur, vous aussi ! Sauf que le midi, vous n'aurez pas votre mère pour vous changer !”

“Je note hier 28 juin
1) rentrée à 08h45
2) récréation de 10h00 (et même 09h55 pour les CE2A) à 10 h 30
3) rentrée à 13h45
4) récréation de 15h00 à 15h45
5) par contre à l'heure pour la sortie du matin et celle du soir.
Ca va, c'est pas trop long entre les poses ?”

“Madame,
Maintenant que vous avez puni Sylvain alors qu'il n'a rien fait je vous informe que ma belle sœur travaille à l'inspection académique, au même étage que votre inspecteur, si vous voyez ce que je veux dire...”


«Monsieur,
William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait la grève. Chacun son tour.»

«Monsiuer,
Ma femme s'est sauvé en emportant ma fille. Je file chez la belle doche car elle doit y être. je vous tient au courant. Natasha sera ne sans doute pas à l'école demain.
Bye»

«Madame,
Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c'est mon mari qui l'a amené à l'école et il s'est perdu.»

«Monsieur,
Mon fils Thibaud était absent ce jour parce qu'il n'était pas là.»

«Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin.
Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis.
Respectueusement vôtre»

«Madame,
Si c'est vrai ce que les gens racontent au sujet de votre proximité avec le maire, pouvez-vous lui dire que devant chez moi il y a un nid de poule depuis des mois et que ses services ne font rien ?
Cordialement et avec tous mes remerciements.»

«Monsieur,
Dois-je payer un supplément pour complément protéinique ou la limace que mon fils a trouvée dans sa salade est-elle comprise dans le prix du repas ?
Je vous présente mes délicieuses salutations distinguées.»

«Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il m'a dit qu'il avait le vent de face en marchant,
Merci Madame»

«Monsieur,
Depuis que Théophile a ses problèmes de sinus, ses camarades n'ont rien trouvé de mieux que de le surnommer Dark Vador. Merci de faire cesser ces moqueries.
Je vous remercie de votre intervention.
Cordialement»

«Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs.
Merci et bonne chance.»

«Madame,
Vous laissez pas vous marchez sur les pieds par mon fils qu'est un sacré. Il faut le punir de récré et le maitre au coin et lui en maitre une.»


«Monsieur le directeur,
Je ne veut plus que ma fille joue avec Stéphanie car mon mari bientôt ex mari ma trompée avec sa mère.
Merci d'avance monsieur le directeur.»

«Madame,
Hier midi on a mangé des frites et c'était long alors julien n'a pas pu venir à l'école après.
Merci.»

NB : les fautes d'ortographes sont d'origine...


source le parisine liberé